De Feos y Feas

De feos y Feas.


La verdad es que nunca quieres decir que eres feo. Nunca lo quieres admitir del todo, aunque está claro que un portento físicamente hablando no eres. Y todas tus esperanzas de que aparezca el cisne que hay dentro de ti, en el que nadie se fija, pero que, obviamente, está ahí, desaparecen cuando vas a un plató de televisión como público, en el que una azafata que coloca a la gente de forma que salgan los más guapos delante, y a los feos no se les vea, te manda a la esquina de arriba de todo , donde se interponen entre tú y la cámara todos los artilugios propios de un plató de televisión. Pero es más triste todavía cuando ves que la persona que tienes delante, que sí que sale en algún plano, es una señora cincuentona tipo “Carmen de Mairena”. Ahí es cuando te cae el mundo encima y te das cuenta de que tus amigos son unos auténticos HIJOSDEPUTA. Que cuando dicen”Ponte la camisa azul, que te queda mejor” lo que quieren decir es “la blanca, no… que marcas michelin” y cuando te suplican que no te pongas la falda corta, por que “hace frio” quieren decir “ No quiero sentir vergúenza ajena, por que no quiero que piensen que voy con un travesti” Con lo fácil que es decir la verdad… Seríamos más felices… Vale, los feos estaríamos jodidos por que nos sentiríamos parias humanas desde el primer momento, pero por lo menos no sufriríamos esas humillaciones por pensar que “hoy a lo mejor ligo con esto puesto, como me dijo la Mari” ó “anda, pues tienes razón, si que me ha mirado” y estar equivocados. De todas formas, os he de decir, feos y feas que leeis este blog(cuando podríais estaros bajando una peli de la Jolie ó de Jonnhy Deep, os doy las gracias por hacerme sentir que no estoy sola), que no está todo perdido. Hay trucos para que se note menos la feadad, y ¡¡Hasta para ligar!! Todos podéis conseguirlo(Menos yo, al menos que el individuo esté borracho o sea mayor de 50) Bueno, está claro que las chicas hay dos cosas que no podemos olvidar: El tamaño del escote-Cuanto más grande, menos te mirarán al resto- y si es para ir a ligar, la hora clave, son las 3 de la mañana: No se ha acabado la noche, y ellos, que no han conseguido pareja, amplían su radio de búsqueda-Pasan de una Pilar Rubio, a una Carmen Machi, y algunos hasta se quedarían con una Loles León- Y los chicos lo tenéis más fácil todavía. Esperad a que alguna rompa con su novio, para consolarla-Si está despechada caerá si o si- y Si no funciona, siempre podéis decir que sois ricos y famosos(Preparáoslo de casa, como si fuera un guión de cine, para que sea más creíble)

Y si nada de esto os vale, sed vosotros mismos, que no os valdrá para ligar en esta vida, pero tiene dos cosas buenas: El karma os lo devolverá en la siguiente vida y tendréis amigos de verdad.

1 de septiembre: Pesadilla!

Y yo pensaba que no había nada peor que acercarse a un centro comercial un 1 de Julio en plenas rebajas... ¡¡¡PERO LO HAY!!! La operación retorno al cole!

Que guay, todos esos carteles de "volver a empezar" de el corte inglés que, si me permiten, a parte de que aunque tengas todos los corticoles(que no corticoides, como algún animal ha dicho-me encuentro entre esos animales) del mundo, comprar los libros allí te van a salir por un cojón, no se de donde han sacado a esos niños tan felices de volver al colegio después de casi 3 meses del deporte español"raskin"(ahí, con "K" que queda más molón)... yo lo siento, pero cuando estaba en edad escolar, y no hace tanto(XXXD) me daban ganas de meterles a esos niños tan felices un par de libretas Rubio por el culo, a ver si dejaban de reírse. Mucho lápiz nuevo de Hannah montana, de los Jonas Brothers, de las princesas Disney... Pero... y hablo para todos aquellos papás que compran todos estos artículos para el primer año de instituto de sus "inocentes " y pobres hijitos: ¿No se dan los papás cuenta de que si un niño de 12 años entra por primera vez en el instituto con una sudadera de "i love wildcats" o de "Pikachu rules" , saldrán con ostia y media encima?Yo, como amante de esas pequeñas criaturitas con cara mona que solo hacen pis y caca y piden galletas, y de los niños también; prevengo a esos padres inocentes que piensan que sus hijos van a molar... y lo hago por que yo llevé una cartera de la guerra de las Galaxias a mi primer día de instituto y luego me tuve que aislar durante años a una cueva junto a el quitamocos y el de las collejas...


En fin, señores padres, hagan lo que quieran... Pero si quieren conservar la dignidad de sus hijos, o por lo menos sus vidad, no les obliguen a llevar carpetas completamente nuevas con dibujitos de hello kitty en ellas... ¿Que es más sano que dejarles llevar recortes de la super pop? Quizás... pero con la Superpop estarán preparados para cosas muy importantes, como, por ejemplo: si besas a tu chico en la boca y el cierra los ojos significa que sois el amor verdadero.


Aku