martes, 9 de diciembre de 2008

...Eras tú... ¿No? Primera parte

Doce menos cinco de la noche. Hace frío. La luz azulada de la luna traspasa la ventana y yo sólo puedo acordarme de ti. Me acerco a la ventana. Al respirar el vaho se queda pegado unos segundos sobre el cristal, nublándome el paisaje del bosque en el que nos conocimos...¿Cómo pudo ser?
Doce y cuarto de la noche. Doy vueltas por mi habitación... Puedo sentirte... cubriéndome con tus brazos... Pero sólo noto el frío de la solitaria noche de Enero. No puedo evitarlo... y vuelvo a pensar en ese maldito día.
Doce y veintecinco de la noche: Empieza a llover... Maldita sea, incluso el ruído de la lluvia chocando contra la ventana me recuerdan a ese día...

"Cruzamos nuestras miradas cuando me dirigía al río a buscar unas muestras para el trabajo de biología, y entonces sucedió. Noté que el corazón me daba un huelco, noté como mi sangré fluía por mis venas más deprisa que de costumbre. No separamos nuestras miradas ni un segundo... Llovía y estábamos empapados, pero eso no evitó que nos siguiésemos moviendo despacio. Tenías los ojos más expresivos que había visto en la vida, y eso es lo que hizo que no pudiese apartar los míos. Nos acercamos lentamente, y mientras lo hacíamos, mi respiración se entrecortaba cada vez más. La cabeza me daba vueltas, las manos me sudaban, y no podía pensar en nada más que en qué pasaría cuando nuestros cuerpos se acercasen...
Pero entonces ese árbol acabó con todo... Y yo estoy aquí, un año después... Pensando en qué hubiese pasado si aquella rama no hubiese terminado con aquel momento... Pensando en si yo pudo haber hecho algo más para salvar tu vida... Hubiera dado lo que fuera por estar yo en tu lugar... Aunque a penas te conocía... "

Doce y media de la noche: Me subo en el alfeizar de la ventana. Mis pies descalzos pisan la fría piedra, pero no me importa... Ya nada importa.
Una menos veinte de la noche: Miro al cielo, ahora cubierto de nubes. No puedo evitar que una lágrima se asome y caiga sin control al suelo... Y otra, y otra... Cierro los ojos.
Una menos cuarto: mantengo la respiración... Me suelto de la ventana y me dejo caer desde el 4ºpiso de mi edificio. Pero no caigo.. algo me sujeta por el camisón... debí de engancharme...
Una menos diez: Te veo. Estás cogiéndome con tu mano. Estás igual de mojado que la última vez, y me miras con tristeza en los ojos. Yo me doy la vuelta, y poco a poco bajo de la ventana, sin entender nada, mirándote a los ojos. Nos miramos durante minutos sin decir nada, y entonces, articulas la primera palabra que te oigo decir:
-Gracias...

sábado, 20 de septiembre de 2008

¿Por qué...? I

¿Por qué los jefes se inventan palabras para mandarte hacer cosas?

¿Por qué las viejas tienen la manía de colarse en las colas?

¿Por qué los viejos roban caramelos de las cabalgatas de reyes, si no tienen dientes para comerlos?

¿Por qué Bershka parece Baroque?(Una discoteca para adolescentes guarrillas)

¿Por qué las madres siempre te preguntan indirectamente por tus ligues?

¿Por qué las abuelas siempre te ven delgado aunque peses 150 kg?

¿Por qué existen elementos como Álex de OT?

¿Por qué existe la película de los frikis?

¿Por qué Ana Obregón no está en un psiquiátrico?

¿Por qué el Rey de España no aprende a hablar español?

¿Por qué los del PP Odian a los gays...?

¿Por qué Harry Potter lleva gafas y no tiene crsitales?

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sábado, 23 de agosto de 2008

Respuestas a Exámenes...

ESTO VA POR RIVEN: Que seguro que alguno de tus niños responderá algo así en los exámenes:
(entre paréntesis, loas apuntes del profe)





Cuantos continentes hay?Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
Enumera tres estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
¿ Cómo se calcula el área del triángulo?Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
¿Qué es un reptil?Es un animal que se disuelve en el agua. (Claro, y las anfetaminas vienen de los anfibios)
Explica los diferentes sectores de actividad de la poblaciónEn el sector primario trabajan las personas que están en el paro, en el secundario, los que nacen y mueren, y en el sector terciario es cuando ya te han dado un trabajo.
¿Qué son los insectos?Son una especie de aves pequeñísimas( y las arañas son mamíferos con ocho patas)
Comenta algo del 2 de mayo:¿De qué año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Movimientos del corazón:El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)
¿ Qué tipos de ganados existen? Ovino, bovino y guarrino (Sí, y cerdino y puerquino…)
¿Qué es un Pediatra?Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Palabra derivada de luz:Bombilla. (Sin palabras)
Mahoma:Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
Háblame de Quevedo:Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Explica algo del Greco :Era bizco.(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)
El arte griego:Hacían botijos.(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
¿Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.
¿Conoces algún vegetal sin flores?Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
¿Qué es el cerebelo? El fruto del cerebro (Como mejor está es en zumo)
¿Qué accidente geográfico es España?Un archipiélago. (Y Gibraltar es una península)
¿ Qué son los Terremotos?Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
Ejemplo de reptil:La serpiente “Putón” (La culpa es de los padres que las visten como guarras)
¿ Qué nos dice el sexto mandamiento?No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
Nombre un derivado de la leche:La vaca.(Sí, la vaca deriva de la leche del toro)
¿De dónde proviene la leche?Del Tetra-brick
Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
Países que forman el Benelux:Bélgica, Luxemburgo y Neardental.(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
¿Qué significa leucocito?Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
Escribe sobre la ecología:[…] A los animalitos hay que cuidarlos porque ellos nos dan su piel para vestirnos[…] (Y a los niños chinos que cosen nuestros balones de fútbol)
¿ Qué es el estilo barroco? Es un estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)
Diferencias entre trabajo y energía:Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
Nombre un gusano que no sea la lombriz de tierra:La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
¿ Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?Unos cinco mil litros. (Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
¿Qué, es la hipotenusa?Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre el cenutrio y el pardillo)
Partes del tronco:Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
Nombre 1 País productor de miel:La Granja de San Francisco.
Partes del insecto:Son tres: in-sec-to.(Nada como tener las cosas claras)
¿Qué es el crecimiento vegetativo?Es lo que crecen los arboles en un año.
Dimorfismo sexual:El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
¿Quién fundó Atenas?Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
¿Dónde fue bautizado Jesucristo?En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
¿Qué son los minerales?Animales sin vida (Es verdad, ni se mueven ni nada… ¡Qué aburridos!)
¿Qué es el caviar?Son huevos de “centurión”.(Están locos estos romanos…)
¿Qué fue el Big-Bang?Fue una explosión tan gigantesca que comenzaron a caer muchísimas rocas sobre la tierra.
¿ Qué es un Alfarero?El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
¿ Qué sabes del voltio?Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
Traduce al castellano “ave Cesar morituri te salutan”:Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores… ya decía yo que parecían algo maricas)
Composición literaria que contenga sexo, monarquía, religión y misterio. Se ruega brevedad” ¡Se follaron a la reina!, ¡Dios Mío!, ¿Quién habrá sido?”

lunes, 11 de agosto de 2008

Los que da un juegoooooo...¿Inocente?


Que si, que al final todos caen....



Lo peor no es qué están haciendo-... Lo peor es que YO ESTOY EN EL SOFÁAAAA
Pervertidooooosss!!!
XXXD


é

lunes, 2 de junio de 2008

Yo te recomiendo... I

Recomendaciones a actores, productores, directores y famoseo en general:


Indiana Jones: Tío, que siempre te la meten doblada! que en todas las películas estás igual, siemrpe te acaban traicionando... Es que no aprendes! Mi consejo es que espabiles chaval, que ya tienes 60 añitos...


S.S.M.M El Rey D.Juan Carlos: Me conformo con que aprendas a pronunciar el castellano.


Harry Potter: Hazte una cirujía para quitarte esa horrenda cicatriz de la frente, que te queda horrible, nene.


Dark Vader: No permitas que hagan tantos chistes malos con tu frasecita! Tu hazle Copyright, y aquí que pague to quiski.


Eduardo Manostijeras: Pase lo que pase...¡¡¡NO TOQUES NADA!!!


Señor Tim Burton: 1. Pare usted de desgastar a los pobres Danny, Jonny y Helena... 2. Queremos su propia versión de LA JUANI, 3. Contráteme!! (yo sirvo cafés como nadie)


McLain: Para de decir tacos, o irás al infierno.


Belén Esteban: Róbale el programa a AR.


Sir. Jonh Williams: Cásese usted conmigo.


Nicole Kidman: El Bótox no detiene la menopausia.


Kakeshi Kitano: Déjese de mirar en los espejos, so ególatra.


Señor de La Sexta: Contráteme.


Señor Pepón Fuentes: Cásese conmigo


Señor Miki Nadal: Cásese conmigo

Señor Risto Meijide: Cásese conmigo

Alejandro Sanz: Deje usted los bollos

Maria Eugenia Yagüe: Retírese

Quentin Tarantino: Vaya usted a un psicólogo(y luego cásese conmigo)

jueves, 15 de mayo de 2008

Sueños

Es extraño con cuanta frecuencia soñamos algo que deseamos tanto, que cuando nos levantamos nos deprimimos y hasta nos culpamos de no tener o vivir eso con lo que hemos soñado. A destacar el día que estaba yo FUCKING WITH MATT DAMON y un trueno me despierta... Esas pequeñas cosas hacen que nos pongamos de mal humor. Pero qué es lo que más nos jode? Cuando no podemos acabar un sueño. Y eso pasa siempre.. ¿no? Bueno, siempre no... ¿Sabéis cómo acaba un sueño? Yo si! ya hace como 3 años, soñé un sueño que se acabó. ¿Cómo? CON TÍTULOS DE CRÉDITO! si, ya se que es raro... Pero es cierto, además, tiene banda sonora(no recuerdo la canción, ahora)

¿A QUE ES INCREÍBLE?

Pues sí.

Y hablando de sueños... y habilidades, tengo otra habilidad muy guay,, y es que puedo soñar lo que quiero y con quien quiero(bueno, cuando me concentro, claro) . Ya lo he hecho más de una vez y es genial.


Me encanta este tema. A demás es un tema en el que podemos entrar todos, por que todos hemos soñado alguna vez:

-Que estamos ciegos
-que estamos desnudos
-que estamos afónicos
-que las personas con las que hablamos cambian su cara...


Voy a tener que abrir un debate para la próxima vez.. Hasta entonces.. Que descanseis... Mafiosos, sectarios y todo el mundo en general!!



por cierto: NOSGUSTALAPRENSAROSA.COM


(yo tb piqué, vale XD)

lunes, 12 de mayo de 2008

De mayor quiero ser La Princesa Fiona


Venga, no me digáis que no es perfecta(salvo un pequeño problema verdoso y berrugoso en la piel, pero que podemos arreglar o bien llamando al hada madrina, o bien con cirugía estética y un poco de botox)

Eso si, por mucho que me guste su marido, yo elegiría casarme con Asno... Más que nada por que tiene que ser un máquina en la cama. ¿No? A ver.. Pensad.. ¿QUIEN PUEDE DECIR QUE HA DEJADO PREÑADA A UNA DRAGONA?, Eso tiene un mérito increíble... Ni el mismísimo Nacho Vidal... Aunque mejor no le doy ideas.

Como iba diciendo, yo quiero ser Fiona. Y es que Fiona tiene uno de los poderes más deseados por cualquier chica: Es capaz de pasar de una talla 34 a una 58 sin cambiar de ropa. ¿No es genial? A la mierda Zara! yo quiero esos poderesm Fio(es que somos íntimas, y le llamo así)


...¿Algún Príncipe(o Asno ) Interesado?¿Alguna Hada madrina me haría el favor? ¿Algún piso de alquiler en MUY MUY LEJANO?



miércoles, 30 de abril de 2008

Olores

Cada persona tiene su olor, su fragancia... Si te tapan los ojos puedes distinguir a tu abuela de tu vecina(la del segundo, que deja las bolsas de basura en la puerta), más que nada, por el olor a cebolla de la primera. Va en serio, soy yo o es que todas las abuelas huelen a cebolla?. Supongo que será por que se pasan el día cocinando. Siempre que voy a casa de mi amigo Borja, su abuela está cocinando, no importa la hora que sea. Hasta el otro día llegamos(llegaron, que yo soy una niña buena ) de un juergoncio a las 5 de la mañana, y la vemos a ella, ahí, parada delante de la sartén. "venga, que os hago algo para el bajón" Da gusto eh. Sólo hay una cosa que me pregunto, que me tiene como intrigada ¿no? Si por ejemplo usas un champú o un gel determinado, cuando sales del baño, después de una ducha, olerá a ese champú... Entonces... Por qué cuando los tíos salen de darse una ducha, el baño huele como si acabasen de echar el jiñao de su vida? ¿Es que dejan el agua correr y se ponen a ... bueno, al tema?(no, a ese tema no, al otro, al marrón)



Desde aquí un mensaje para los chicos: Ya se que os mola mucho eso de leer el comic mientras estais visitando a Roca, pero, por favor, apiadaros de nosotras, la próxima vez, compraos un cómic impermeable, e id a la ducha con él....



PD: Que el comic no sea de Xena o una de las patichulis cachondas.


Aku

martes, 29 de abril de 2008

rutina

He creado este blog con la intención de hacer algo diferente, y de no aburrir con simples relatos tipo "que guaii lo hemos pasado el viiernes chiicas, hay que repetiir!"(Por qué usarán doble i?), si no hacer reir a todo aquel que lo leyese.

Sin embargo, hoy voy a cambiar de registro, y tras días dándole vueltas, hay un tema que me trae algo mosca. Y es...

¿Hasta que nivel separamos lo rutinario de lo sentido?
Y cuando hablo de sentido, no hablo de sentido común, si no más bien de lo contrario: del tema del corazón(que no tiene por que ser siempre hacia el amor)

Cuando teníamos 12 años, solíamos decir: "como quiero a la Laura, la quiero la quiero"
y lo repetías una y otra vez, y sin embargo, de Laura no sabías ni sus apellidos. Y ahí empieza el error. Sentimos esa necesidad de compartir nuestros secretos y pequeñas experiencias con alguien, partimos nuestras vivencias y aventuras en pedacitos que repartimos entre algunas pocas(o muchas) personas, solo por el hecho de tener que hacerlo. Cuando compartes un vínculo tan grande con alguien(como cuando le cuentas un gran secreto), tu mente(que no tu corazón), siente que esta persona lo guardará para siempre, se siente confortable y le hace un huequito al lado de los sentimientos, para que siempre esté ahí presente, aunque esa persona en realidad no se merezca ese puesto.

Ahora, que nos convertimos en personas adultas, que empezamos a tener nuestras vidas, que recordamos viejos momentos y encontramos a viejos compañeros, hay una prueba muy dura a la que debemos someternos, y es saber seleccionar a aquellas personas que, si la ruleta de la vida lo permite, estarán a tu lado para siempre. Teniendo en cuenta que durante años hemos acumulado y acumulado amigos, conocidos, compañeros y demás... ¿Cómo empezar a elegir a esas personas, sin caer en el error de la rutina? Sin elegirlas por Que "siempre ha sido así"

se que esto parecerá un poco rollazo, e incomprensible, pero seguro que más de alguno lo ha sentido...


Yo supongo, que tendrás que fijarte en los pequeños detalles, más que en los grandes. No se a ustedes señores, pero yo valoro más Una pequeña postal hecha a mano, con todo el amor, mandada desde una Isla(por ejemplo) Que un regalo precomprado en el corteingles con posdata de "cubro mi ausencia con esto".


¿O es que me he quedado anticuada a mis 22 años?


Pasen y opinen señores



Perdón por cambiar así de tema. Y respecto a las preguntas de "cuando vuelves a postear"... cuando tenga algo que decir ^^



Aku

domingo, 20 de abril de 2008

Curiosidades

Hoy me comprado una bolsa de M&M´S y he descubierto que la marca se ha traicinado así misma y a sus principios.
Si, ahora usted se puede encontrar M&M´S de color naranja.
Si ya nadie respeta las tradiciones, es horrible. Es como cuando al parchis le pusieron Marrón y violeta para que pudiesen jugar 6 personas.
Coño! a dónde vamos a llegar. ¿Qué será lo próximo? ¿Hacer ejércitos en el Ajedrez para que puedan jugar varios bandos?

En fins, señores. Juzguen ustedes.

Yo, me retiro. Que me he comprado unos lacasitos, que, por lo menos, con ellos si que puedo jugar al parchis.

viernes, 18 de abril de 2008

CONCLUSIONES

CONCLUSIÓN DESPUÉS DE VER ALGUNAS PELIS DE DISNEY


El Rey León: No te fíes de tus parientes, pero si matas a alguien: Huye.

Blancanieves, la Cenicienta, la Bella durmiente: El propósito de una mujer bella es casarse con un niño rico. El propósito de las mujeres menos bellas, es tenerles envidia a las primeras y querer matarlas. El propósito de las feas, es convertirse en horribles seres y vivir en el bosque junto a los animalillos. El propósito de los enanitos: Tirarse a Blancanieves.

La Bella y La Bestia: Da igual lo feo que sea, siempre que esté forrado.

Hércules: Las Fans se quieren tirar a sus ídolos.

Mulán: Los chinos son tan iguales que no pueden diferenciar entre ellos quien es un hombre y quien es una mujer. Ah! las abuelas chinas son unas salidillas.

Alicia en el País de Las Maravillas: Lo mejor para comprender esa peli, es fumársela.

Peter Pan: Wendy es una niñata de doce años y apariencia de 18. Peter pan es un señor de 200 años y apariencia de niño. Uséase: Wendy es una Zorra y Peter unasaltacunas. Ah! Campanilla está gorda.

Los aristogatos: Tomás O´Malley se ha veneficiado a medio pueblo gatuno





Seguiremos informando...

viernes, 11 de abril de 2008

Un poco de Autopeloteo

es la palabra con la que he bautizado al narcisismo. ¿A que mola?
¿cómo?¿No os mola? Pues entonces elegíd otra página web... Seréis amargados...

Bueno, los que hayáis decidido quedaros, después del comentario anterior, os diré que me hago vieja.

Si, hoy me lo han dicho unas 20 veces. Feliz cumpleaños!... Ya te estás haciendo vieja, eh...
Serán capullos. ¿Por qué la gente lo hará? les hará mucha gracia, pero a mi ni pizca. Luego está la modalidad "graciosillo" que son aquellos amigos que pasan de decirte"te haces vieja" a decir, directamente: te queda un año menos de vida.
Si que son majos esos amigos, te dan ganas de darles unas cuantas ostias... Una por cada año menos que te queda de vida. Lo más gracioso, es que te lo suelen decir en el momento en el que cruzais la calle sin mirar, con el calimocho en la mano y mientras se hace un porrito. Serán idiotas...


En fin. El caso es que si, Ya tengo un añito más. Los dos patitos, como dice el populacho. Si alguien quiere felicitarme, que hable ahora o que calle para siempre.


Haced un brindis a mi salud! Os invito a emborracharos.

Pd: El alcohol lo pagáis vosotros, que para eso bebéis, borrachos!



aku

jueves, 10 de abril de 2008

La genética

Los hijos se parecen a sus padres.
esta frase es una verdadera putada.
Yo no me quiero imaginar a una vieja de pueblo, la típica que te tira de los carrillos(por qué lo hacen?)diciéndole a la hija de Maite Zaldivar y Julián Muñoz:
-Ohhhh Cómo te pareces a tu padre!
aunque realmente no se si es peor, que se parezca a su padre o a su madre.
En mi familia, por suerte o por desgracia, los genes de la familia de mi madre se han apoderado de mis hermanas y de mi. Me encantaba ir por la calle con mi madre cuándo yo tenía 12 años, y que la gente dijése: Oh... sois hermanas? Era guay, por que hacía que te sintieses mayor.
Ahora con 21 años(hasta mañana, que cumpliré 22)eso ya no mola tanto. Ir paseando por la calle y que una señora te diga:
-Ohh! Sois gemelas?
Serán hijasdeputa... no les bastó con fastidiarme la infanta y dejarme dolor de mofletes permanente, que también me tienen que joder el resto de mi vida...

Nota mental: Cuando veas a una vieja achuchadora de mofletes... Huye antes de que sea tarde

lunes, 24 de marzo de 2008

Semana Santa

Hacia tiempo que no me regalaban un huevo de Pascua, pero hoy me han dado dos. Sera una chorrada, pero a mi me hace la ilusion.
La Pascua es ese tercer descanso(el primero es la noche de reyes y el segundo los carnavales) en nuestra dieta anual "operacion viquini", eso que nos prometemos hacer con la uva numero uno en nochevieja y rompemos con la uva numero dos.
Es curioso que cada anho se sume mas gente a esta iniciativa(me refiero a la operacion viquini) y cada anho haya gente mas obesa. No se si sera una regla de tres o algo asi(es que yo soy de artes, sabes), pero a mi no me salen las cuentas.
Es la primera vez que paso la Pascua en Inglaterra, y he descubierto algo que me llama la atencion: La gente es reacia a invitar a desconocidos a sus casas... Les cuesta hablar con otras personas y tienen miedo de ir al parque con sus hijos por si los secuestran. Y yo me pregunto: Entonces por que dejas la puerta de tu casa abierta para que entre un conejito rosa gigante a dejar huevos de chocolate. Que ya podian ser de oro, el muy jodio. Y no es solo eso, a nadie mas le parece raro que sea el conejito el que reparta los huevos y el pollito el que vaya dentro de ellos? Sera por que yo estudie la ESO, pero a mi me ensenharon que los pollitos vienen de las gallinas, Por lo tanto... No seria mas logico que dentro del Huevo de Conejo venga otro conejo?


Espero que lo hayais pasado bien estos dias. Aqui mucha nieve.

Nos vemos pronto!

martes, 18 de marzo de 2008

Mi Hermana Pequenha

Hoy ha sido un dia cargado de emociones. Mi hermana Barbara, la mediana, ha tenido a su primer hijo, Ayax(se nota que sus padres juegan al rol y que les gusta la musica heavy, verdad?), y no pude evitar recordar el dia que nacio mi hermana pequenha: Victoria. Ya se notaba que mis padres no se esperaban el nacimiento de la chavala y para vengarse la llamaron Victoria Del Valle Maria De Las Mercedes Petra, con apellidos a parte. La chavala evitaba las indirectas de mis padres de que volviese al utero materno. Aunque yo mas bien diria que las cogia y se las metia en un bolsillo, y que luego las juntaba e hizo que la convirtiesen en una picaruela como diria mi abuelo en sus tiempos mozos, aunque siendo ya el anho 2008 deberia de decir que se ha convertido en una espabilada de cojones. Si no os lo creeis, os dire que no es normal que una ninha de ocho anhos le diga a su mama recien divorciada: "Mami, si ligas mucho, que sea con dos negros"
Claro, cualquier mama que oiga eso de su ninha actuara en plan "ohhh que mona, de donde lo habra sacado" Lo que me lleva a pensar que las mamas de hoy en dia son unas gilipollas. Donde estan los castigos tipo "lavate la boca con jabon" que tiempos aquellos verdad... No se si funcionaba o no eso de lavarles la boca con jabon, pero pensando en la forma en la que habla la junventud espanhola, seguro que no tenian problemas de caries. Bueno, entre eso y que tampoco habia mucho con lo que hacerse caries.
Pero mi hermana no dice palabrotas, no. Mi hermana es mas sutil, mi hermana las escupe. Un dia tuvieron una pelea en el barrio y tuvieron que llamar a los bomberos para que achicasen el agua del parque. La verdad es que estaba muy bien. Mi madre se ahorraba mucho en lavadoras y lavavajillas. Picaba a mi hermana en la cocina, y listo.
Aunque eso molaba antes de llegar a la edad de la tonteria. Ahora se ha vuelto muy modosita ella.. Ahora ya no llena la casa con barro de los zapatos, ahora se ocupa de dejarlos en la entrada.
Pero a pesar de todo, yo la quiero mucho(*guinho un ojo*) y no me importa que ahora este apuntando a mi cabeza con una del 45. Solo deciros que si no publico en muho tiempo, ya os he dado pistas suficientes para saber que es lo que ha pasado.


PD: El ninho ha pesado 3'490kg.

sábado, 15 de marzo de 2008

En El Cine

Como todos sabeis yo soy muy cinefila y, ademas, he trabajado en un cine.
Comparto ahora con vosotros, un poco de mi sabiduria para deciros que el 80% de la gente que va al cine a ver una pelicula, es gilipollas o no sabe leer. He ahi unas cuantas peliculas, y despues el nombre que decia el cliente para comprar las entradas:



Me das una entrada para...


Ratatouille: Ratonville, La rata esa, El ratoncito perez, la rata presumida, ratatu(rata tu tia), ratavilla, raton, ratatulle, ratatoulipe(eing ?)

Cartas desde iwo Jima:Cartas desde Kawasaki, cartas desde iwo hima, Cartas de los padres, Cartas de Hirosima, Cartas de Hong kong.

Planet Terror: Planeta del terror. Planeta de simios(???), Plan t terror.

Casate conmigo: El divorcio(yo flipe, en serio)

Saw IV: Sau, Seiu, Sei, soo.

Harry Potter: El Potas, el mago, harrier pota.Siete harry potters(estaba en la sala siete)

El Orfanato: El internado.

300: Espartanos, tresmil, sietemil trescientos(estaba en la sala siente)

Supersalidos: Salidorros, American Pie(???).

HairSpray: Jeresprei, spray, algo del spray, High School Musical.


Os declaro Marido y marido; Matrimonio compulsivo, casate conmigo, os declaro marido y mujer, oa declaro marica y mujer.


La jungla 4.0: Queremos ver a Brusy, La jungla 40, en la jungla.

Atasco en la nacional: Apatrullando la ciudad.


Odette: Jodete, amelie.

Hostel II: El hotel.

Oceans 13: Oceano tercero, Osea trece.

Shreck III: Shureck, esureck, chesruck, sreck(con escupitajo)

Erase una vez un cuento al reves: Erase una vez la vida, erase una vez sreck.

El buen nombre: El buen hombre.

Faltas leves: 7 faltas leves(estaba en la sala siete)

El buen aleman: El buen pastor, el buen gentelman.

El buen pastor: El buen aleman.

miércoles, 12 de marzo de 2008

Recogidos en una frase

Esto es un experimento. Ahi van unas peliculas que he visto y lo que he pensado despues de verlas, estan en el orden en que las vi(algunas):




Bambi: Hijos de puta!!!!!!(pensando en Disney)

Rey Leon: Por que odiais a los ninhos?(Pensando en Disney)

Willy Wonka: Vaya acojone con los Umpa Loompa.

Pesadilla antes de navidad: Soy la unica que teme que un esqueleto venga a darle los regalos de navidad?

Mery Poppins: Quiero vivir en un cuadro!y quiero un paraguas que hable!

Casablanca: Yo tambien quiero que me la toques!!(la cancion, eh)

El Silencio De Los Cordeos: Ostia... Se ha comido a un tio?

Holocausto Canibal: Ya nada me sorprende... Ostia... Le ha metido un palo por el...? Ostia... Ayy!!!

Matrix: Que pastilla se tomarian los Wachowski? La roja o la azul?

Kill Bill: Maldita ninha japonesa!

La Maldicion: Es... La misma Maldita ninha japonesa?

Llamada Perdida: He llegado a una conclusion: Los Japoneses se clonan unos a otros.

Kill Bill Vol.II: Quiero esa Katana, y la quiero ya!

La Jungla De Cristal: Como Mola Super-Bruce!

La Jungla De Cristal II : Yo quiero un Heroe asi!!

La Jungla De Cristal III: Que hay que hacer para ser Super-Bruce???

La Jungla De Cristal IV: Que conho desayuna este tio?

Piratas del Caribe: Will Turner sobra

Piratas del Caribe II: Will Turner Sobra mas

Piratas del Caribe III: Por que conho Elisabeth se queda con el ninhato de Turner? Viva Jack Sparrow!

El senhor de los anillos: Frodo es mariquita

El senhor de los anillos II: Frodo es un Cabron

El senhor de los anillos III: Frodo es un capullo, VIVA SAM!

The Ring: Cagate lorito con la ninha que sale de la tv... Por cierto...Me esta sonando el movil?

Cartas desde Iwo Jima: No en serio... Es que los japoneses son todos hijos del mismo padre?

Ali G: Dios!!

Borat: Los americanos son idiotas

Super Size Me: Seran inconscientes los americanos, pero tu estas a punto de morir por hacer el subnormal!

Jackass: Esos tios tienen super poderes... O no tienen cerebro.





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Bueno esto son solo algunas... Seguire informando

domingo, 9 de marzo de 2008

Harry Potter En 1 minuto(Las 5 pelis)

Harry Potter(las pelis) en un minuto:


Harry es un ninho huerfano que vive bajo las escaleras de la casa de sus tios. Un dia se entera de que es mago, y se va a vivir al colegio Hogwarts de Magia, donde conoce a sus amigos Ron y Hermione.

Los tres amigos: Snape quiere matar a Harry, y robar la piedra Filosofal...
Fin de curso:
- Voldemor:Jajajaja, era yo!!!
Los tres amigos: Malfoy es el heredero de Slytherin...
Fin de curso:
-Voldemort: Jajajaja, Era yo!!!
Los tres amigos: Sirius Black quiere matar a Harry.
Final de curso:
-Sirius Black: Harry, pero si yo soy tu Padr... Padrino!
Los tres amigos: Voldemort ha vuelto!
-Ministro de magia: MEntira!
Harry-Voldemort quiere matar a Sirius!!
Voldemort: En serio, ninho... Tu no aprendes... no? -_-U
-Ministro de magia: Ups!


(Titulos de credito)

Star Wars(la primera trilogia) en 4 frases

Star Wars en cuatro(cinco) frases(las peliculas buenas, eh!)




Luke-Te odio
El Vader-Pero... Yo soy tu padre!
Luke-Te amo
Leian-Pero... Yo soy tu hermana!


(Titulos de Credito)

domingo, 24 de febrero de 2008

Los coches de Harrison Ford.

El otro dia estuve viendo una de Harrison Ford. No es que la peli fuese muy buena, pero es que la porno no empezaba hsta media hora mas tarde. La verdad es que la peli me engancho y aun no entiendo por que.
Todas esas peliculas son iguales. Harrison Ford debio de haberse aprendido el guion de Air For One y luego debio de grabar unas veinte peliculas con los mismos dialogos. Asi no me extranha que los guionistas esten en Huelga. Se frustran por que no les dejan desarrollar su creatividad y claro, luego crean cosas que parecen escritas con la punta del nabo, como American Pie. De hecho creo que estan escritas con el mismo Nabo.
Si es que el cine ya no es lo que era. Atras quedan Charles Chaplin con sus bailes , Marilyn con sus vestidos y su voz sensual y las terrorificas peliculas de Kubrick. Ahora tenemos a Tom Cruise, Los escotazos de Angelina Jolie y la terrorifica Mente de Paris Hilton. Que cosas hace la chica esta, madre mia.Si ahora dice que se "dedica" al cine. Si ahora vale cualquiera. O si no que le pregunten a George Bush. Menudo peliculon que se monto con la Maldita bomba nuclear. Si esta a la altura de "la guerra de los mundos" Pero la antigua, que en la nueva sale Tom Cruise, y con el presidente, ya tenemos gilipollez de sobra. Yo si tuviera que darle un papel al Senhor Bush, se lo daria de Fantasma. Si es que le va al pelo. Ya lo veo haciendose amigo de los tios de Casper.
Pero la estrella del cine moderno esta un poco olvidada. Estoy hablando del Botox. Es el elemento que hace que, por ejemplo, Silvester Stone, Pueda hacer Rambo y Rocky 20 anhos mas tarde, y pareciendo todavia un chaval.
Lo bueno es que con el Botox, se ahorran en maquillaje: La cara ya se les deforma de serie. Aunque si los maquilladores son como los de Tita Cervera, normal que se quieran ahorrar el dinero para meterse ahi unos chutis.
Joder como me he extendido. Y eso que solo os queria contar un chiste muy malo que me contaron ayer, pero que me hizo cierta gracia.

"Si Indiana Jones tiene un Scor, un Fiesta y un Mondeo... Los coches de Harri son Ford?"

Ala... Hasta la proxima actualizacion!!!

martes, 19 de febrero de 2008

Moulin Rouge en 5 minutos

Este texto solo es apto para gente que se ha visto la pelicula de Moulin Rouge y que no le importe perder unas cuantas neuronas.


MOULIN ROUGE EN 5 MINUTOS

*Joven guapo que hace suspirar a las nenas*
-Soy Cristian y vengo a hablar de mi unico amor, Satine
Ninhas histericas-joooo... Tiene novia *Lloran*
Cristian- Satine esta muerta.
Ninhas histericas-Que se joda... Eres miooooooo
Senhores que aman el cine-Seras destroza finales!!!
cuarentonas histericas-Quitatelo todo!
Cristian-Me fui al barrio del Moulin Rouge Para estudiar y trabajar...
Publico que ve la peli:Mentirosillo
Cristian-Me alquile una habitacion en un hostal con muy buenas vistas... Ahhhhhh Musas de la inspiracion...

Prostitutas y chicas varias *pasan por debajo de su ventana*
Techo-Se rompe
*Aparecen un enano vestido e payaso y un argentino desmayado*
Cristian-Pense que esto era un drama, no la ultima de Miliki.
Enano-Demasiado azucar por hoy*mira al argentino*
Todos-Bailan y cantan
Pianista del piso superior-Eres justo lo que necesitamos.
publico *Chequea suu entrada... Estamos en una peli Disney?*
Enano-Brindemos con Absenta!
Todos*se papan mas absenta que la capacidad del Nilo*
Hada Kylie Minoge-Soy el suenho de cualquier borracho
Cristian-Tomame soy tuyo.
Hada-freixenet-Kylie- Esta escena no aporta nada a la pelicula, pero bien buena que estoy.
Publico-Definitivamente no es una Disney.

--------------Moulin Rouge---------------

Un sitio al que ningun ninhito bien como Harry Potter o Joselito deberian ir, lleno de lujuria, tentacion, gula, soberbia...Y senhores con mucha pasta.

Satine-*aparece* Soy la reina del mambo... Venid... arrrrrr....
Cristian-Creo que tengo que ir urgentemente al lavabo.
Senhores que aman el cine-Nosotros tambien.

Cristian *huye de Satine*
Satine*Cree que es el Duke y que tiene pasta...*
Satine-Vaya tigre (O_O)
Cristian*En vez de tirarse a la tia e sus suenhos, le canta*
Publico de la sala-Vaya marica
Satine-Asi que eres de Oral... eh?
*Fiu fiu... Flechazo!!! se enamoran*

Duke*aparece*
Satine ????
Cristian *Se esconde detras de las aparentemente delgadas, pero suficientemente grandes como para cubrir a un hombre piernas de Satine*
Duke*No los ve*
Publico: Pero si se le ve...!!!
Director de la peli: Si, pero el Duke es el malo y no puede verle.

Satine: Estoy cansada... Pero manhana tendremos la gran noche salvaje... rrrrr
Duke*se emociona**SE VA*
Satine*Le hecha bronca a cristian. Se Desmaya*
Cristian-Es el efecto Axe!
Duke:* Los pilla*
Satine*Estabamos ensayando la obra que vamos a interpretar*
Duke*Mostradmela*
Enano+pianista+argentino+regente deL Moulin *Aparecen*

Todos *cantan improvisando*

Cancion: Le estamos diciendo al Duke que vamos a jugar a sus espaldas y a rebolcarnos como lobos en celo cada noche, pero es tonto y no lo pilla.

Siguiente hora de pelicula:

Cristian *Haciendo el guion de la obra*.
Satine *Le dice al duke que esperaran a la noche del estreno para "estrenarse" juntos.
Duke: Se la machaca toda la peli
Cristian+Satine: Polvo polvo polvo Te quiero Polvo.

cancion de amor
cancion de amor
cancion de amor
Regente del Moulin: Satine esta enferma y va a morir
cancion de amor
cancion de amor
Duke: Quiero mi polvo!
Cristian+Satine: Polvo polvo polvo Te quiero Polvo

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CRISTIAN Y SATINE:* Son descubiertos*
Regente del Moulin a Satine: Hazle danho y acuestate con el Duke depaso que ya empieza a tener ampollas.
Cristian*Actua como un nene y llora*
Satine: Va a la guarida del lobo
Duke: Le mete mano por todos los lados.
Cristian*En el moulin* Uno dos y tres... yo me calmare
Mimi: Se la esta tirando, se la esta tirando nananana toma, toma... *hecha la lengua*
Cancion emotiva
publico*llora*

Negro que aparece 2 veces en toda la peli *pega una ostia al duke*
Satine: Chocolate
Publico*Pierde la atmosfera y piensa en el nombre del negro*

----Estreno de la obra------

Satine-Cristian te odio
Cristian-Toma puta*le paga*
Maton del duke*busca a cristian por toda la obra con una pistola*
Publico-me recuerda a Titanic
Satine*Hace la obra*
Cristian*irrumpe*
Duke*saca un arma*
Arma*Vuela hasta el escenario*
Duke-Mierda.... *Se va*
Obra*Se acaba*
Satine*se muere*
Publico-Ostia, no me acordaba.

FIN
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Ala, una parida de estas que salen de una cabeza de una loca. En fins. Espero que no se os haya frito el cerebro.


Nos vemos!


Aku

domingo, 17 de febrero de 2008

De cerebros

Ayer vi un cincuenton desnudo andando por una carretera muy transitada. Es una imagen que no puedo borrar de mi mente. Es que sinceramente, no me lo esperaba. Algo asi no deberia de producir tal shock en alguien que se ve enteras las pelis de Tarantino y Kubrick como si de "La Bella Durmiente" se tratasen, pero es que estos sustos se quedan bien grabados.
La mente esta partida en dos. La parte que te odia, y la parte que te odia aun mas.
La primera es en la que almacenas temporalmente nombres y fechas importantes. Por ejemplo: 21 de Enero-Cumpleanhos del Churri. Digo que es temporal, por que lo tienes siempre presente, hasta que llega la fecha en cuestion. Entonces, automaticamente el cerebro se reprograma y lo olvidas completamente. Es como si se tratase de un Ordenador con Windows... Apuras hasta el ultimo minuto para salvar la tarea del dia, y cuando le das al boton de grabar, se bloquea. Pues lo mismo.

La segunda parte del cerebro, sirve para almacenar todas esas cosas que tu mente te recuerda una y otra vez y las usa para torturarte con ellas cuando le plazca. Como puede ser el ejemplo que he dado de un cincuenton desnudo por la carretera, o por ejemplo... Cuando oyes a tus padres follar por primera vez. Y lo peor es que, cuando ya parece que lo has olvidado, el mismo mecanismo que hace que olvides las fechas de cumpleanhos, hace que en tu mente aparezca la imagen de tu madre con una fusta y tu padre gimiendo en la cama, cuando vas a hablar por primera vez con ese chico (o chica) que tanto te gusta.

A veces me gustaria no tener cerebro. Me pregunto como se sentira?... Tampoco puede ser tan malo... Hay muchos descerebrados por ahi que les va fantasticamente. Y si no fijate en Paris Hilton, Nicole Richie y demas ninas ricas. En Fins.

Que paseis una Buena noche de Sabado, y si os encontrais algun "Enfermo" por la calle... No me lo digais por favor.



Aku


PD: Ni acentos ni enhe, que escribo desde un teclado Ingles!

sábado, 16 de febrero de 2008

Estrenando Blog

Pues nada, aqui me teneis otra vez, para hablar de toda la mierda que sale de mi cabeza, asi, calentita, para que os tomeis un colacao y para cama. En fin.

Llevo anhos diciendo que jamas me voy a hacer un Blog, por que, sinceramente, a parte de un autentico conhazo, es gastar tu tiempo para que lean tus chorradas los cuatro amigos que ves luego en el bar.

Asi que, esta entrada se la dedico a todas aquellas personas a las que yo llamaba "la secta" por que tenian un monton de paginas en las que escribir. Ya se que la entrada no es gran cosa, pero es la una de la manhana, tengo frio y me muero de suenho.

Asi que nos vemos en la proxima entrada, que sera cuando aprenda a usar la pagina web, y sepa actualizar sin tener que escribir lo mismo ochenta veces, por que le doy a algo y se me borra(es que el internet es un hijoputa que me odia)

En fin. Espero que paseis un buen fin de semana, y hasta pronto.


Por cierto:


escribo sin enhe y con "h" por que tengo teclado ingles. y no me vengais con lo de "pero se puede poner enhe" por que me tirare otras y pico horas intentandolo, al final me cabreare y la tomare con el ordenador, y clar, la gente del ciber me denegara el acceso.
Lucha, no te rindas, y así algún día conseguirás lo que mereces.

El tornillo de Frankenstain

Mi foto
Cada vez una diferente, Depende del lugar, Spain
Si crees que has visto y/o leído cosas muy depravadas y extrañas... es que no lo has visto todo...