El Día WEASLEY...(O el día que Aku Caracoles conoció a Su Suegro.)

THE WEASLEY DAY


10:00 .-El sol ha salido, hace calor... Y Los gemelos Phelps están en España, junto a Mark William.

10:00-Despertador: **Suena**
Aku Caracoles :-Mnnn... 5 minutos maaaaas-**cambia el Despertador**

10:05 Despertador: **Suena**

Aku Caracoles :-Mnnn... 5 minutos maaaaas-**cambia el Despertador**

10:10Despertador: **Suena**

Aku Caracoles :-Mnnn... 5 minutos maaaaas-**cambia el Despertador**

10:50: Aku Caracoles : **Se despierta sobresaltada, sale de la cama y se come una caja que tiene al lado del armario** 

Aku- MIERDA!!! Me he dormido!!!*Sale de la cama y se come una caja que está delante del armario*

Madre de Aku-Today is the day.

Aku *Enciende el ordenador* 

Phelps y Mark:*Están en Radio Nacional*

Aku*Twittea, escucha, desayuna y se viste a la vez.*

Lechu *A través de Twitter* --Aku te doy instruciones para el día de hoy--

Aku*Apunta todo mientras Twittea, escucha, desayuna y se viste*

Sol: *Quema*

Puerta de casa*Está cerrada con llave*

Aku*Se pega una ostia al intentar abrirla*

Metro :*Va lleno*

Señor Mayor del metro que huele a señor mayor: *Mira al escote de Aku*

Aku*PÓKER FACE*

Corte Inglés Castellana*Me parece que hoy no va a ser el día de estar tranquilos y relajarse*

Carmen de Mairena*Seguro que dice algo por twitter*

Aku*Pendiente del móvil*

Móvil *Teme por su vida si hoy falla*

11:45: **bajo el sol abrasador hay unos técnicos que preparan el escenario y un grupo de jovencitas esperando cola para ver a sus ídolos**

Nieves*Está en la cola*

Gente*No se cuela por que tiene miedo de la doble chunga de la Lomana*

12:35 *Lechu llama a Aku y esta va a buscarlo por si se pierde en el metro...*

En la cola:

La hermana de Aku: *ha llegado a la cola*

la madre de Aku*se fue a comprar un DVD y un Libro para la firma*

Todos: -Aku, tu madre es una Friki.

Aku: -Fuck Yeah.

Aku y Lechu: *Se van*

Todos*Cabrones!!!*

Aku y Lechu *Pero nos quereis igual*

Todos: *Cabrones*

Aku: *Se mea*

13:40 *Lechu y Aku se van en cercanías hasta Sol*

Lechu *nervios*

Aku*Nervios*

Lechuza que nos tenía que traer la carta de Hogwarts, pero se ha perdido: *Nervios +1*

Aku: *Se mea*

VOZ DE CERCANÍAS: *Próxima parada...*

SILENCIO DE 2 SEGUNDOS:*Lechu y Aku se miran con tensión...* *¡¡Nos hemos pasado la parada**

VOZ DEL CERCANÍAS: *SOL*

Lechu y Aku:* Respiran a la vez*.*No nos hemos equivocado*

Aku*Se mea*

Lechu y Aku: *Se bajan del tren *

14:0o : *KENTUKYFRIEDCHIKEN: *Tan limpio como siempre y con esas majérrimas cajeras* (Léase con sarcasmo, Sheldon)

Lechu y Aku *Se ponen como cerdos de pollo de camino al Hotel*

Aku *Se va a hacer pis*

Lechu -  ¿Por qué siempre tiene ganas de mear? #pokerface.

Aku*No se mea anymore*

HOTEL *lleno de guiris quemaítos y con fans de Hp y persigue famosos fuera*

PERSIGUEFAMOSOS*nos miran de una forma rara y tensa*

Lechu y aku* Miran a los persiguefamosos de una forma tensa*

Lechu*Invita a un festival de chicle de FRESA*

Lechu y Aku *Nervios*

Aku-¿Te imaginas que estén por aquí y que no los veamos?

Lechu- Eso sería muy Poker Face

Lechu y Aku *Miran al rededor por si acaso*

Taxis *Pasan*

Lechu y Aku: *se mueren de nervios*

Persiguefamosos * a cada segundo parecen más... Menos.. mnn... más... Muggles.*

Chico Random y Chico pelirrojo Random: *Hablan en Inglés*

Aku*PokerFace*-nOOOO.. THANK U.

Lechu;- ¿O_O?

Aku- Me dice ¿Wanna Fuck-a?

Lechu: Pues va a ser que no.

Aku-Vaya SJKACHAÑIORUFÑNÑVOIADNGKJ

Chica Mona random número 1: Aparece con un chico.

Lechu-¡¡Es Lunayda!!

Aku*Emoción*

Lunayda* Está tan loca como nosotros*

Amigo de lunayda *Es majo*

Muggles*Tienen a Lechu, Lunayda y Aku hasta los lkscñibeuwa ulidbklsu*

Aku*Se mea*

15:00-¡¡HORA DEL PASE DE PRENSA!!

Lechu: *Se muere de nervios*

Lunayda*Se muere de nervios*

Aku*Se muere de nervios y se hace pis*

DENTRO DEL HOTEL*Todo es muy Plisti*(Plisti=pijérrimo)

Señores del pase de prensa_:-Sólo puede entrar el periodista.

Lunayda y Aku *Sad Face*

Señor del pase de prensa-*SE PARECE A Runcorn* Pero os podéis quedar aquí:

Lunayda y Aku*IT´S SOMETHING* *lo amamos profundamente, señor Runcorn*

Aku*Se mea*

Chico Random y Pelirrojo que fueron Maleducados con Aku*Están sentados en un sofá*

Lechu y Aku*POKER FACE*

Chico Randon y Pelirrojo que fueron maleducados con Aku: *Hablan con una periodista*

Aku´s Brain*Tía, que los conocen.. Tía, que los conocen... tía... Que estos vienen con los gemelos...*

Aku al chico Random y Pelirrojo que fueron maleducados con ella: *Habla con ellos en inglés:*

A-Os hospedáis aquí. ?

CRYP-Si.

Lechu: *ENTRA EN EL SITIO ESTIPULADO PARA EL PASE DE PRENSA*

Lunayda y Aku: *HATE HIM BUT LOVE HIM*

Lunayda y Aku: *mantienen una conversación de una hora con el pelirrojo y el chico random*:

Pelirrojo: *Se llama algo llamado A... Algo..*

Moreno::*Se llama Phil*

Pelirrojo:-¿Cuál es tu personaje favorito?

Aku-Ron Weasley.

Pelirrojo-*POKERFACE*

BLAH BLAH blah blah... nos gusta españa blah blah blah Saldremos por la noche blah blah blah LA FONTANA blah blah blah, NOS VEMOS ALLÍ blah blah blah Buda Blah blah blah.. Intento ser cómica de Stnd Up blah cuéntanos un chiste blah blah blah... Yo soy doble blah blah blah ¿DOBLE DE QUÉ? BLAH BLAH en las pelis de HP blah blah blah... Hago de Rupert en las escenas de riesgo.

Aku´s Brain: *SE PARA*

AKU´S HEART: *SE PARA*

Aku* POKER FACE*(y se mea)

Pelirrojo inalcanzable *ahora es el doble de Rupert Grint*

Aku*al moreno*-Por qué antes fuiste grosero conmigo?

Moreno/Phil *POKER FACE* ¿wtf?

Aku-antes me dijiste algo de FUCK...

PHIL-jajajaja, nunca sería grosero con una señorita

Aku*Se enrojece*

PHIL-Te preguntaba si estabas esperando desde las 5.

Aku*pues quítate la polla de la boca antes de hablarme, hijo*- Ahhhh... claro.

Lunayda *POKER FACE*

MARK WILLIAM *se aparece*

Aku y Lunayda *Se vuelven locas*

Muggles persiguefamosos *entran en el hotel*

mARK *Muggles.. de mierda*

Aku y Lunayda *se quedan sin foto*

Pelirrojo y Phil *En serio, tíaaaas?*

Muggles de mierda*se quedan fuera del hotel*

Mark*desaparece*

Lunayda y Aku*nervios +100000*

Mark *aparece una vez más.*

aku*Se acerca un poquito con cara de peniña*

Mark*se acerca y pasa el brazo por detrás de Aku*

Aku:- Mark... What is the function of the rubber duck?

Mark*POKER FACE* *Se rie*

Lunayda *Se hace foto con Mark*

Mark *se lo llevan*

Lechu*SUPONEMOS QUE ESTÁ A PUNTO DEL PARO CARDÍACO*

GEMELOS PHELPS:*Aparecen*

Lunayda y Aku *SE LES MOJAN LAS BRAGAS*

PHELPS*Saludan*

Seguratas*no nos dejan pasar*

Phelps *Se van*

Lunayda y Aku*Su gozo en un pozo*

Lechu*Paro cardíaco en 3, 2, 1...*

AL RATO....


Pelirrojo y Phil*Se van , pero nos dicen que nos vemos luego, en la firma*

Lechu:*Aparece... CARA DE FELICIDAD EXTREMA*-he robado una botella...¡¡Podemos clonar a James!!*

Los tres *PLANES MALÉFICOS PARA CLONAR A UNO DE LOS GEMELOS*

Señor del pase de prensa que se parece  a  RUNCORN *Le da una bolsa a Lechu*

Bolsa*es monérrima y tiene cosas monérrimas y deseables dentro*

Lechu*muere por segunda vez, pero antes nos invita a un Afterhours... Aftereight, quise decir Aftereight.*

Señor Guardaespaldas de los Gemelos *Aquí no podéis pararles*

los tres*Se van para fuera a esperarles*

Muggles persiguefamosos*Nos odian*

Señor guardaespaldas de los Gemelos*Habla conostros*

-Saldrán a las 6:15, pero intentaré que vengan antes para firmar*

Los tres * O_O*

Muggles persiguefamosos *cada vez dan más grima a la par de lástima*

Guardaespaldas *nos habla bajo para que nadie se entere* Cuando me ponga la corbata, significa que nos movemos*

los tres *TE AMAMOS*

Pelirrojo y Phil: *Aparecen*

Aku*Le da un paro cardíaco*(y se sigue meando)

Guardaespaldas*sale de nuevo* No nos va a dar tiempo a que se paren con vosotros*

Los tres *FUCKINGSHIT FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU*

Muggles *WTF?*

Los tres *CORREN HACIA EL CERCANÍAS PARA IR A LA FIRMA*

Aku*Para para hacer pis*

Cercanías*Lo pierden*

18:33

EL CORTE INGLÉS: *Petado de Muggles de magos y de adolescentes con las hormonas revueltas*

Nieves*nos guardó la cola*

Los tres *WE LOVE YOU NIEVES*

SEGURATA-no, teneis que poneros a la cola

aku-pero si esa es mi madre.

los tres*se meten en la cola*

Gente de atrás*les odian*

Cámara de Warner *nos hace decir el nombre de los gemelos y Arthur*

19:01 APARECEN LOS GEMELOS Y MARK WILLIAMS

Adolescentes con hormonas revueltas*gritan*

Lechu*Se contiene*
Nuria*se contiene*
Nieves*se contiene*
Lunayda*se contiene*
Anthony*Se contiene*
Aku*se contiene y se hace pis*


FANS*Gritan el nombre de Mark repetidas veces a coro*

Mark *Es amor* *saluda*

Pelirrojo*Aparece*

Viky*Le pregunta como se llama*

Pelirrojo:-ANTHONY

Aku*Pokerface*-no lo había entendido antes.

Anthony(nuestro anthony) Hace señas A su tocayo señalando a Aku.

Aku*Lo fulmina con la mirada*

Anthony Pelirrojo*es amor*

Seguratas*Nos mandan pasar de tres en tres*

Todos*nos repartimos las cámaras y nos ponemos nerviosos*


*****Gritos, Hormonas, frikis, Muggles, prensa, Potter... ******

Madre de Aku*Le hace un Mapa a Oliver y le indica que vaya a CORUÑA. *

Oliver -¿Está cerca de Santander?

Madre de Aku *FUCK YEAH*

Aku: *Se hace una foto chunga con Oliver y otra con Mark. *

Mark*La mira y se ríe*

Aku*rie*-Mark, cual es la función del patito de goma... Otra vez???

Mark: *LOL*

Aku *es feliz y se baja muuuy feliz mientras hace fotos*

Pelirrojo*Está justo a su lado*

Aku*lo saluda con la cabeza*

Viky-*al pelirrojo*-Una foto, porfa.

pelirrojo: LOL

*Se hacen una foto*

Todas *Quieren fotos con el pelirrojo inalcanzable*

Aku*Le dice que lo siente*

Pelirrojo*es amor*

ALBAWEASLEY *está en la cola y vamos a saludarla*

MUGGLESbuscafamosos *Están muy atrás en la cola*

Nosotros*FUCK YEAH*

ALBAWEASLEY*es hamor*

Nosotros*Nos vamos yendo hacia el hotel de vuelta*

Pelirrojo*aparece again*-¿Qué tal lo pasaste?

Aku*babaaaaas* Bien.

Pelirrojo-Me alegro.

Aku-Entonces nos vemos luego, en la fontana?

Pelirrojo-Si, definitivamente si. *sonrisa profident*

Aku*es feliz*

Todos*Nos vamos corriendo para el hotel*

EN EL HOTEL*Hay una fiesta de Muggles*

Muggles persigue famosos *still there algunos de ellos*

2 HORAS Y MUCHAS BOLAS DE POLVO, MUCHOS PERROS Y MUCHA PIJA Y LA QUE NO ES PIJA PERO VISTE IGUAL DE ESCUETA DESPUÉS...


PHELPS: *No aparecen*

MARK-suegrodeaku *No aparece*

Todos*FUUUUUUUUUUUUUUU*

Lechu: *Bandalismo potérico*

Muggles persigue famosos: *Un perroflauta casi les pega*

FUrgoneta*APARCA*

Niño salido de una peli japonesa*se baja*

nosotros*pokerface*

Phelps: *no aparecen*

Mark*No aparece*

Nosotros*Nos vamos*

Furgoneta negra *aparece*

Nosotros*corremos de vuelta creyendo que son ellos*

Furgoneta*No hay nadie dentro*

Nosotros*POKER FACE*

El día: Se acaba con una gran experiencia de cara al 7 DE JULIO.

Aku*no va a la fontana*

U_U

In Concert

IN CONCERT. BY AKU.


JUEVES, 14 OCTUBRE 2010. 6 DE LA TARDE.

Parada de metro de Oporto:

Nunur y Cris se encuentran con Aku y van a comprar la entrada para el CONCIERTAZO de Prima Donna..

Llegan a la taquilla.
Cris y Nunur: -¡¡¡Nosotras invitamos!!!
Aku*Se siente la persona mas feliz del mundo y ama a las pequelas mafiosillas*
Aku-Sois love, chicas…XoXo

Las tres dan vueltas para hacer tiempo y Aku Caracoles compra Zumo de manzana por que se muere. Las tres tienen miedo en el ~Dia~que van a comprar, por que hay un señor que las miraba desde la puerta. Aku le dio 25 cntms. y el señor les dio las gracias y pagó sus deudas con el diablo.

7 DE LA TARDE


Nunur y Cris:El concierto es a las 9:30...¿Vamos tirando para que luego la marabunta de gente no nos robe el sitio?
Aku: ¡Vale!
Marabunta de gente*No se dignó a venir*
Las tres mafiosas*Se sientan en la acera a beber zumo de manzana(Buhhh, que malas que son) y charlar sobre el grupo.

Coches:*No paraban de pasar*
Las tres Mafiosas(LTM)*Siempre pensaban que eran ellos*
El tiempo*Pasaba*
LTM:*pasaban el rato*
CoChe*Suena*
Aku:*Habla con rotundidad y sin darle importancia*-Son ellos.
Nunur:-Como sean, quedas DPM.
Ellos*Aparecen*
LTM*Se parten el ojete*
Ellos*Van saliendo de la furgo uno a uno y entrando cargados con cosas*
Ellas*Se derriten*
Aku*Saluda sin saber quién es quien*
Erik apodado pecosete, apodado rubiales por Aku*Saluda a Cris*
Cris*babea y saluda*

Ellos*Se dedican a ir entrando y saliendo*

Groupies goticas punk*Aparecen*
LTM*Las miran*
Tensión*Se palpa en el aire*
Groupies *Dicen cosas de nosotras pensando que no nos empanamos*
LTM*decimos cosas de ellas sin que se empanen a través del movil*
Ellos*Vuelven a aparecer*
Cris*Les ayuda con la puerta para que no se dañen*
Levin(a las groupies)*I like your Boots*
Groupies*Se corren del gusto*
Cerebro de Aku*Escuchó Boobs y no Boots*
Groupies*A LTM*-¿Nos guardais el sitio?
LTM*sIIIIIIII CLAAAAAAAAAAAARO, Y OS CHUPAMOS LA ALMEJA TAMBIÉN* .-Si…
 .
10:00 DE LA NOCHE. DENTRO DE LA GRUTA 77



Puertas*Se abren*(Aclaración: las abre un portero, no son automáticas)
Local*Está bien: ambiente heavy*
Gente: *Toda, y digo TODA la gente estaba vestida de negro.
Aku: *Para no variar, dando el cante y vestida de blanco, lunares de colores y rosa*
Música*Rock y country*
LTM*Se sientan debajo del escenario*
Marabunta de gente*Sigue sin aparecer*
LTM*se turnan para ir al baño*
Cris y Aku*Se dan cuenta de que hay una chica que lleva tiempo sola*
Aku-Vente, que nosotras molamos.
Chica-Hola, Soy Wendy y soy de Perú.
LTM*la adoptan*

Mafia Boy*Tocan*
Aku-Pues no suenan mal
Público*Calienta motores*
Marabunta de gente*Pues va a ser que se quedaron viendo a la Esteban.
Cantante de Mafia Boy*Sale del escenario y mientras toca la guitarra, se morrea con su novia.*

Aaron*A acerca de Nunur y Cris*-¿Could you take pictures with my camera?
Nunur y Cris*Flipan*
Aku*Se emociona*
Groupies *Flipan*
Marabunta*ZZZZZZzzzzzz*

Levine*Se acerca de Nunur y Cris*-¿Could you use my camera as well?
Nunur y Cris*Asienten
Prima Donna*Salen al escenario*
Aku*Se hace con la cámara de Aaron*
Concierto*Empieza*
Aku*Flipa*
Kevin*Está loquérrimo*
Levine*ole sus manos*
Kevin*no para quieto*
Aaron*Is love*
Kevin*Salta, viene, corre, va*
David*Está escondido*
Kevin*Fucking sexy*
Erik*Pose, pose, pose… ciego ciego ciego…*
LTM*Sacan fotos*
Ellos*Posan para nuestras fotos*
Aku*Se va a un lateral a sacarle fotos a Levin y Erik de cerca*
Levin*Posa y le guiña un ojo*
Aku*le pone morritos y hace un gesto con el dedo(no un corte de manga… quiero decir, que esta bien, jo que mal me explico*
Erik*Se la queda mirando y posa con la guitarra*
Aku*Le sonrie y va del lado de Aaron*
Aaron*Toca el piano*
Aku*Intenta sacar una foto*
Aaron*Posa*
Aku*es feliz*
Concierto*Es la polla*
Marabunta*se pierde un gran espectáculo*
Kevin*No para de mirar, señalar y hacerle gestos a Cris y a Nunur*
Aaron*Baña el pitorro del Saxo en Jack Danields*
Botella de Jack danields*No sale del escenario*
David*No sale en las fotos*
 Kevin*masturba a la guitarra con una botella de mahou *
Guitarra*Llega al orgasmo y muere momentaneamente*
Kevin*Mira a nunur y Cris*
Aku*Se siente feliz de poder presenciar algo tan bonico*
Levine y Erik*Se frotan*
Levine*Se frota a la pared*
Aaron*Está más pedo que alfredo*
Erik*Nos(Las)mira*
Kevin*Se cuelga del techo*
Erik*Posa*
Kevin*Coge de la mano a Cris y le hace dar una vuelta*
Aku*se emociona mas*
Grupies*Se mueren de envidia*
Kevin*Dedica unos acordes a Cris y Nunur*

Momento LEGEN--waitforit---DARY de la noche

Kevin se acuesta en el escenario, acerca una mano a Nunur, y le canta mirándola a los ojos. Todo el público se muere de Envidia.

Concierto*LEGENDARIO*

Después-….


Aaron y Levine*Pasan de las Groupies y vienen a por sus cámaras*
Cámaras*Están que dan humo*
Levine*Intenta hablar despacio para entenderle*
Aku*Que voz tiene*
Nunur*Se defiende perfectamente con el inglés*
Cris*Habla con Aaron*
Aku*a Aaron*-You looks like Mclan singer.
Aaron:-¡¡¡WTF!!!

Gente:*Hablan y sacan fotos*
LTM*Hablan y de vez en cuando se acercan a ellos o ellos se acercan a ellas y sacan fotos*
Alcohol*Rula… Mucho*
Kevin*está loquísimo, pero lo queremos, y nos da las gracais 200 veces*
David*Es amor y le encantó el regalo de nunur y cris*
Erik*Es amor y la biblia lo dice*
Kevin*Quiere hacer un interchange con Anur y sus colgantes*
Marco*está chinado*
Levine*No lo sabe, pero Aku lo mira y lo admira*
Todos: *Hablan con nosotras mucho y parecen con ganas de party in madrid!*
Kevin y David*Se hacen una foto Facebook con Aku*
Nunur y Kevin*Tienen la foto mas tierna de la historia*
Cris*Se saca una foto con la chaqueta de Kevin*
Groupies*Se mueren de envidia*
Todos*Nos dan las gracias miles de veces más y nos dicen que salgamos con ellos para fuera*
Grupies*Estaban allí*
Aaron-we should go, we hope to see you soon
Aku-Dind´t you notice? we r going with you 2 barcelona
Aaron-Are you? just great!!*
Todos*Nos despedimos cuatrocientas veces de ellos y nos piden que indiquemos a unos amigos suyos como llegar al hotel*
Amigos de ellos*Son amor*
Busero del nocturno*Cabrón, arranca sin nosotros*


Aku. Se va a dormir. AL DÍA SIGUIENTE TIENE VOZ DE CAMIONERO. pero no pasa nada. Ha valido la pena.


¡GRACIAS CHICAS!

Semana para pensar...

Los que me conoceis, sabeis que de vez en cuando necesito "desaparecer" para poder enfocar las cosas desde un punto de vista diferente, y así poder buscar una solución o un por qué a mis preocupaciones.

Por eso os doy las gracias. Gracias a todos por no haberme "agobiado" y dejarme a mi aire. Gracias por comprender que necesito pensar, necesito discutir conmigo misma.

A veces no encontramos un sentido a lo que hacemos. No sabemos qué rumbo toma nuestra vida, no entendemos por qué, hagamos lo que hagamos, parece que ese muro que intentas construír sólido, se derriba por una pequeña mosca que se apoya.y no logras comprender por qué, por más alto que grites, a esa persona que necesitas que te escuche, le eres completamente indiferente.

De repente todo se vuelve oscuro, y piensas que cada una de las decisiones que has tomado en la vida, han sido erróneas, e intentas emendarlas. De repente te encuentras en una enorme taza, intentando huír, pero sin poder hacerlo, ya que no tienes nada a lo que sostenerte para ayudarte a trepar. Ves a todas las personas más grandes de lo habitual, y tú, en vez de crecer, te haces más pequeña, te vas quedando sin voz y solitaria, ya que todo el mundo es mejor de lo que tú nunca serás.
También cuestionas tus valores, las veces que has hecho algo que va, de alguna manera, contra tus principios, y las veces que le has hecho daño a alguien... ¿A propósito o sin querer?  ¿Por rencor? ¿Enfadado? y si ha sido por un enfado... ¿Es perdonable?
Y todo te lleva a pensar en esas ocasiones en las que has podido dañar a personas que no lo merecían, pensando que tus palabras no las podrían entender, por que cada persona usa sus propios códigos.

Por eso es bueno un "exilio" del mundo real, para poder pensar, repensar y volver a pensar. Y así, seguir a delante.


Gracias a todos, de verdad. Sois de gran ayuda.

Gracias

I.-Gracias a ti por Escucharme siempre
P.-Gracias a ti por darme siempre una esperanza
S.-Gracias a ti por intentar que no me venga abajo.
T.-Gracias a ti por darme lo que me falta, cuidarme y quererme sin pedir nada a cambio.
N.-Gracias a ti por aguantar mis malos momentos
L.-Gracias a ti por ser tan natural.
R.-Gracias por ser tan especial.
O.-Gracias por acordarte.
R.-Gracias por seguir mis movimientos.
C.-Gracias a ti por enseñarme una sonrisa
A.-Gracias a ti por demostrarme que hay un mañana
V.-Gracias a ti por hacerme recordar que se puede ser auténtic@
A.-Gracias a ti por estar siempre ahí
S.-Gracias a ti por sonreírme y hyacerme sonreír en los momentos pesados
M.-Gracias a ti por intentar comprender mis palabras
L.-Gracias a ti por la dulzura e inocencia de tus abrazos
B.-Gracias a ti por la abrumadora sinceridad.
A.-Gracias a ti por la manera tan brillante de expresarte.
A.-Gracias a ti por no preguntar nunca.
A.-Gracias a ti por preguntar siempre.
A.-Gracias a ti por ser oportuno en tus consejos, y escuchar.
F.-Gracias a ti por apoyarme en todo lo que hago.
R.-Gracias a ti por demostrarme que hay gente que vale la pena.
C.-Gracias pa ti por dejarme ser yo misma.
J.-Gracias a ti por no ser un zombie más, a pesar de que te gusten.
L.-Gracias por seguirme el juego.
A.-Gracias por ser tú.
P.-Gracias a ti por quererme tal como soy.
S.-Gracias a ti por que no te importa quién o qué soy.
V.-Gracias a ti, por que ignoras lo evidente.
L-Gracias a ti por tu frescura.
V.-Gracias a ti por tu forma de ver las cosas.
E.-Gracias a ti por lo friki y amigable.
G.-Gracias a ti por loamenas que se hacen las conversaciones.
I.-Gracias a ti por lo dulce y no empalagoso.
R.-Gracias a ti por haberme querido.
Z.-Gracias a ti por demostrarme que no importa.
I.-Gracias a ti por las interminables charlas y secretos de estado.
A-Gracias a ti por tus abrazos.
E.-Gracias a ti por tu cariño.
X.-Gracias a ti por todo.
M.-Gracias a ti por no dejar de estar  nunca.
R.-Gracias a ti por hacer que el tiempo se congele.
I.-Gracias a ti por los buenos momentos.
A y M:.-Gracias a vosotras por estar siempre.
V Y B.-Gracias a vosotras por existir.
C.-Gracias a ti por no dejar que me falte nada.
A: Gracias por serlo todo.

La Odisea de comprar Condones...

La verdad es que nunca me lo había planteado… Y por unas cosas o por otras(los que me conocéis, lo sabeis) nunca había tenido que entrar en un farmacia para comprar condones. Pero todo tiene que suceder por primera vez, y me dirigí a la farmacia que está en Ópera. Más que nada por que había salido del trabajo y me quedaba a mano.  El caso es que siempre había leído y oído a la gente que daba mucho corte entrar a una farmacia a preguntar por condones. Siempre me pareció una chorrada, quiero decir, es mejor que sepan que los usas… ¿No? El caso es que entré en la farmacia toda decidida y vi un estante muy mono con infinidad de cajas de profilácticos de varios tamaños, colores y sabores. Yo decía. “es fácil” pero de repente, como si no pudiese controlar a mis piernas, me dirigí hacia el fondo de la farmacia.  Como no quería parecer Gilipollas, decidí que tenía que comprar algo más, por lo menos algo de la zona a la que me había dirigido, así que cogí un potito. Si, lo se, podía haber cogido unas juanolas, unas tiritas… Pero no, elegí un potito. Así soy yo. Condones 1. Aku 0.
    Cuando cogí el potito me dirigí de nuevo al están de los  preservativos, y vi un montón de precios y luces de color. Teniendo en cuenta lo difícil que me es escoger siempre, y que la dependienta no paraba de mirarme, cogí los primeros que tenía delante y me fui hacia la caja. Condones 2. Aku 0.
Una vez allí, cuando la cajera estaba a punto de ticar los profilácticos, la interrumpí, no se por que(mi subconciente), pero quería que no se quedase con que habia ido a comprar condones, así que le pedí un par de  cosas más.
    Llegué a la conclusión de que  un farmacéutico puede llegar a dominar al mundo,  tiene que ser como el Jorge Javier Vázquez de la medicina: Tiene que saberse la vida sexual de todo el vecindario. Unos cabrones los farmacéuticos estos…
    Por cierto, la coña me salió por 54 euros, que aún me duelen en el corazón. Y aún encima lo que cogí… No me valía.
En fin: Condones 4. Aku. 0.

Qué vida más perra.

...Yo antes no era así.

(...) Y no te acuerdas de el último segundo en el que quisiste a esa persona. Ahora sólo sientes ira, odio... Y hasta celos de todo lo que hace, de todo lo que consigue. Y no quieres verla feliz, por que deberías ser tú quien viviese esos momentos.
Tus ojos, empañados, sólo pueden ver una distorsionada realidad en la que tú siempres sales perdiendo, y ella gana. Y te sientes pequeña, por que es lo único que puedes sentir en ese momento. Pequeña y triste, ciega, impotente ante una realidad que llegará temprano y en la que no te quieres zambullir, por que sabes que te llevará hasta lo más profundo, y quizás tú no puedas nadar a contracorriente y te quedes allí para siempre. Fría y sola... Esperando que alguien se sumerja y te rescate.

Y sabes que eso no pasará, por que no eres tan importante. Y de algún modo deseas quedarte allí para no tener ese tipo de sentimientos hacia una persona que quizás lo ha pasado peor que tú, pero tú sólo deseas verte en su piel. Tus celos sólo te dejan odiarla, y no pensar en lo que tu corazón dice. Y por eso deseas quedarte, por que piensas que de esa manera no podrás hacer daño con tus palabras y pensamientos una vez más.

Por eso sientes impotencia. Por que el futuro no es más que un remolino que te arrastra sin que puedas evitarlo. Siempre haciendo lo mismo y nunca escalando, siempre cayendo al vacío.

Por eso quieres quedarte allí, quedarte y que nadie te encuentre. Para que todo termine rápido. Para que nadie se acuerde de tu fracaso.

La historia de la Longaniza que (Casi)mata a Aku Caracoles

Por que así de triste es. Ni un camión, ni un meteorito al estrellarse contra la tierra(que es, sin duda, la muerte más original que podría tener, pero de eso ya hablaré en otro post), ni un perro con la rabia. Una longaniza señores, una longaniza casi me mata.
 La verdad es que ahora no tiene tanta gracia, pero en su día pasamos 1 semana o más riéndonos. Más bien mis amigos se pasaron ese tiempo riéndose de mi. Yo me escondía para que no vieran mi cara más roja que el culo de un gay americano en una hardcore party.
Estábamos Fulanito, Menganita y yo(no es que no me acuerde de sus nombres, es que a una no la quiero nombrar y al otro hace mogollón que no lo veo y no se si le hará gracia que ande contando cosas con él de por medio)
Total, fuimos al Consum(por que antes se llamaba Consum y hacer chistes sobre la marca molaba más que hacerlos sobre Eroski) a comprar algo y había una casilla llena de Longanizas. Fulanito compró una bandeja de ellas. Cuando fuimos a merendar, empezamos a divagar sobre la triste vida de una longaniza. y, mientras yo me imagina que una longaniza salía del cartón u pegaba a Fulanito, este sacó una de su emboltorio. Yo estaba bebiendo cocacola en ese momento, y mi amigo no sé que coño hizo, que hizo el amago de "me la meto en la nariz" o algo así, yo la miré y me la imaginé con brazos gritando "nooooooooooooooooooo socorrooooooooooo" y me atraganté. Me quedé sin aire. Escupí toda la cocacola, encharqué a Fulano y Mengana y...¡¡Sobreviví!! pero estuve una hora de reloj partiéndome el ojete.(bueno, estuvimos)
la puta longaniza casi me mata de un ataque de risa...

¿Veis? Así No tiene gracia ninguna.

...Pero sé hacer nudos de rabos de cerezas con la lengua.

Sí, si... Muy "guay" parecía eso de irse a vivir con un compi de piso que fuese Gay: Por un lado no tendrías que competir por quién va más guapo a una fiesta, por que ese tipo de competiciones sólo las hacemos las tías, que somos unas envidiosas. Por otro lado, al ser un chico que no está interesado en las chicas, sabes que no te van a estar mirando al escote cada vez que salgas de la ducha. Dos puntos a su favor que fueron casi determinantes-junto a que también me caía bien- a la hora de decir que me iría a vivir con él.
Todo Perfecto. Lo peor fue a llegar a casa y descubir que tiene más cremas faciales, potingues y productos de belleza de los que has tenido en tu vida. Ahí ya empiezas a pensar que toda la feminidad que creías que tenías, no es tal, y te planteas si alguna vez en tu vida pasada habías sido un camionero de la M30 llamado Manolo.
Pero van pasando los días y te vas acostumbrando y te olvidas de ello.
   El primer día que vas de compras con él, es el día en el que de verdad te planteas si eres de otro planeta, o si tienes un micropene escondido por alguna parte que no habías visto...

Es lo que me pasó a mi: Aku Caracoles y su compi de piso de compras por Chueca.
Si, podéis imaginaros el panorama. Los dos de compras, mirando tiendas y modelos. Por un momento pensé que se me había quedado la líbido en casa: A cada chulazo mi compañero decía algo... Yo sin embargo pasaba del tema y me iba más a mirar las cosas frikis.  Pero lo peor es sentirte el "hombre" cuando él empieza a probarse la ropa y mirar qué camiseta (básica) combina mejor con unos vaqueros. ¿Es que no se ha dado cuenta?¡¡Es un vaquero!! ¡¡COMBINA CON TODO!!
En cuanto pensé eso, a mi mente vino la imagen de mi misma teniendo pene, bebiendo cerveza y arando la tierra, mientras una preciosa mujercilla cocina para mi en la cocina(Notas de Aku: No, POR MÁS QUE LEAIS ESTO, NO SOY LESBI)

Aunque lo peor fue pasar por una calle y que todos lo varones de ella ¡¡SE QUEDASEN MIRANDO PARA MI COMPI!! Claro, te dan ganas de sacarte las tetas para que vean que las tienes, pero dos segundos después te das cuenta de que no te servirá de nada.

Así que resultado final: Despresión de caballo: No se elegir ropa, no se ligar, No se usar cremas, No tengo ni idea de moda...,Pero ¡¡¡EH!!! sé hacer nudos con los rabos de las cerezas con la lengua.

No me importaría

No me importaría que El Rey tuviese que comer en un burguer.
No me importaría aparecer en una peli de Tarantino.
No me importaría tener que colarme delante de una vieja para ser la primera en comprar el pan, si a mi mamá se le antoja el pan recién hecho.
No me importaría que me caricaturizasen en una peli de Shrek como la hermana pequeña de Fiona.
No me importaría que me subiesen el sueldo.
No me importaría que Matt Bellamy me despertase cantando
No me importaría despertarme contigo a mi lado.
No me importaría que la Duquesa de Alba de repente empezase a bailar la "Macarena"
No me importaría trasnochar por una buena conversación.
No me importaría que Amy Winehouse no saliese más en las revistas.
No me importarían que no saliesen más películas de Piratas del Caribe.
No me importaría que Tom Cruise dejase de aparecer en películas.
No me importaría que Katie Holmes tuviese que comprar en un mercadillo.
No me importaría que Lady GAGA me subiese a su escenario.
No me importaría que Muse compusiese una letra para mi.


Si, lo se , es una mierda de post, pero en mi cabeza sonaba mejor

AKU CARACOLES: Espacialista en catastrofes humanoides.

No es justo.

Ya era bastante que cuando salgo los únicos chicos que se fijan en mi son aquellos borrachos y mayores de 50  y no por ese orden. Ya me llegaba con ser la única de mis amigas que sale y vuelve a casa sólo con el recuerdo de ver al local suspirar por ellas.
Pero lo que me ha pasado esta semana NO tiene nombre.

Si, siempre que me subo al metro me gusta dormirme en la esquinita. en el metro 10 concretamente. en esa esquina la gente se apoya en la barra de sujección y muchas veces no pueden evitar tocarte. es obvio.

El otro día iba yo dormidita cuando algo que tocó mi brazo. me despertó: resulta que era un tío de unos 30 años que estaba apoyado en la barra DEMASIADO pegado a mi. Yo no le di importancia: el vagón estaba lleno y yo estaba sentada. Estaba cansada, así que me dormí. y algo me golpe la cara. me derpierto y ¡¡¡SI!! SEÑORES: un pene tapado por un pantalón estaba rozándola.
Entonces miré al chico, y vi que el pavo estaba pasando su mano por mi brazo otra vez. Yo hice un movimiento brusco y me aparté ligeramente. Levanté la cabeza y vi que el pavo me estaba mirando al escote, y cuando ya pensé en plan"venga va, es una casualidad" ¡¡NO VA EL TÍO Y SE TOCA EL PAQUETE!! pero a lo descaraooo...  Y va y me toca otra vez el brazo(en plan caricia, no os creais)Yo me piré para el otro lado del vagón. Madre mía...¿¿POR QUE ESTAS COSAS SOLO ME PASAN A MI?
Os lo juro, lo pasé muy mal,

Una (nueva) forma de hundirte como persona...(y van tres)

Mira que me gustan los niños. Son como mascotitas... Les puedes hacer cualquier gracia, que ellos la ríen, te comprenden...

Aunque sigo prefiriendo tener en casa un Mono golpeando una cacerola seguidamente (así, como haciendo Tecno-eso que hoy en día llaman "música"), que a una de esas criaturitas.Sigo sin comprender por qué la gente se empeña en tener no uno, si no VARIOS de esas criaturas llenas de energía que acaban con tus ganas de vivir. Por que si, señores, estamos hablando de una especie superior, que es tan inteligente que es capaz de darte la confianza suficiente como para que te relajes delante de ellos, y cuando ya estás completamente despistado...¡¡¡zas!!! arrementen contra ti.

Si señores, el otro día iba en el metro, y entró una familia con un niño de entre 3 y 4 años. el niño no paraba de preguntarle cositas inocentes a su padre(como por ejemplo, el pequeño no entendía por qué el metro iba lleno y no tenía sitio para sentarse.) Entonces yo empecé a reírme y hacerle carantoñas que el muy majo me devolvió.
Ojalá no lo hubiera hecho, por que el ZAS EN TODA LA BOCA que recibí después me lo tengo merecido, por no aprender...
El niño se dirije a su padre, me mira y dice: -Papá...¿Por qué la señora tiene coletas puestas?
¿Señora? ¿Señora? ...Oye, niño, quetefostioynosequetehago...
Gente, esto no puede ser...¿señora? eso es lo peor que le pueden decir a una veinteañera no americana(a la americana sería algo como -Tienes el pelo horrible-)para hundirla...

¿Por qué? ¿Qué he hecho yo?¿Alguien me lo explica? Socorro...

Repo: The rural ópera

Ya sé que ha pasado casi un año. Pero ya que no lo publiqué por aquí, quiero volver a compartir uno de los que, posiblemente, haya sido de los  fin de semana más memorables de mi vida.

Repo: The Rural ópera.

Jueves 30 abril 2009

Casa Rural de Alviño: *Que paz y tranquilidad.. tralalí tralalá*

Coruña:*la gente se va de puente, que emoción!, la ciudad tranquila, tralalí, tralalá*

--En un lugar cualquiera entre Buño y Coruña, Dentro de un coche, unos amigos  intenan  encontrar una casa perdida de la mano de Dios. --

Paty: “según este mapa es  a la derecha, por el senderu oscuru oscuru oscuro… el sendero que lleva al dragón, ese… eso es… el sendero de la muerte el terror y el pavor”
todos: O_OU
paty: eso es lo que dice el mapa, jooooo


El coche sigue rodando por un senderu oscuro.

Bifurcación: *Joderos! ahora a ver por dónde vais muahahahaha*

Isi:¿Y ahora por dónde vamos?

*El coche se mete por el camino de la derecha*

Manu: ¡¡DIOS ME DICE QUE POR LA IZQUIERDA!!

Coche*DA MARCHA atrás y continúa por la izquierda.*

Bifurcación:-me cago en el americano de los güevos!

Casa Rual*Tralalí tralalá, vaya calma…*

Coche de grupo de amigos:¡¡¡VIVA VIVA!! LLEGAMOS!!!*todos bajan del coche*

Casa Rural*MIERDA!!!*


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Sara: - ¿Te bato los huevos, Isi?

Isi:-Lol

Paty(a Vaski):  ábrele esto a mami…

Chicos: WTF???

 --------------Una hora después------------------------

Todos: *Cenan*

Aku*Juguemos a las películas*

***Juegan a las películas, chicos vs chicas, (que raro)*****

Chicas: **le dan una paliza padre a los chicos**

Chicos: **ponen unas pruebas para las chicas y les tocan a ellos**

Chicas*acaban  llenas de pintalabios por toda la cara*

Chicos:*Ouhhh yeahhh*

Todos*cambian de juego y juegan al famoso juego de l que Aku se vengará (NDA: vamos chicos… ¿¿¿señor mojón???? Seréis capullos!!!)

Momento Sara:-¡¡SI NO SOY DIOS NI CHUCK NORRIS NO SOY NADIE!!


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***los habitantes de la casa duermen***

Puertas:*cerradas*

Casa*Ronquido, ronquido, pajaritos  cantando, ronquido *

Gente*Poco a poco se van levantando*

Isi y vaski*preparan todo para la superbarbacoa*


Chicas*pululan por la casa*

Aku y paty*van a por javi*

Chicos*A beber, y beber y beber y beberrrrrr….*

Carne*es comida rápidamente*

Puré de patatas*ay oma que rico que estaba*

Chicos*todos cocidos*-Aku, ¿nos llevas a comprar más alohol?

Aku:-¿Tengo otra opción?

*Cogen el coche…**excursión, fiesta fiesta, eminem, chicos borrachos, en  búsca del alcohol perdido… fiesta fiesta*

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Sara:-tengo un juego genialoso para todos ^_^
Todos: *jueguan al juego de sara**

Próximas 6 horas:

Zapi: consigue que Vaski no fume en ½ hora.

Maci y Aku: Se mojan, se restriegan en hierba

Zapi*se levanta*

Aku *piensa que zapi la ayudará a vencer a Maci*

Zapi:*el hijoputa no quiere ayudar a Aku*

Desconfianza, desconfianza, juegos de alcohol, el duro, desconfianza muchas risas(nda : demasiado alcohol)

Wiski:*congelado*

Jack Daniels*muy frío*

Manu y Vaski:-GUAT DE FAK?

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SÁBADO:

Meetballs… Rugby…  ^_^

manu: Amazing!!!!

Noche: **Noche celebrities**


Aku: -Javi!!! ¿me traes el estuche de encima de la mesa??

Javi*coje estuche y se lo lleva hasta la habitación*

Aku:-No! ese no, es el otro… ¿Me lo traes?*pestañas pestañas*

Javi*Pasan por su mente 800 formas diferentes de estrangular a Aku*

Sara*-¡Yo tengo el manual  del estrangulamiento Rápido, limpio y fácil!*


***DENTRO DE LA HABITACIÓN***
Chicas, gritos, risas, una cama homicida que nos quiere matar a todas, risas, pelucas, tacones, ligueros, risas…
***FUERA DE LA HABITACIÓN***

Isi: ¿4 chicas cambiándose en una habitación , armando tanto barullo?

Manu: AMAZING!!!!

Maci*desde coruña* Joder, y yo me lo pierdoooooooo buahhhh -_-U



****DENTRO DE LA HABITACIÓN****

Chicas: *Se preparan para la salida triunfal*

Puerta:*Se abre*

Sara: ¡¡ATENCIÓN CHICOS!!

Chicas:*salen de la habitación estupendas de la muerte*

Salón: *Grillos, bola rodante del desierto, tos de gente del público*

Iria-Shakira- ¿Dónde están los chicos?

Todas*se giran y ven a través de la ventana a los chicos sentados, bebiendo cerveza*

(NdA: vaaaale, también estaban preparando la cena, pero es una detalle sin importancia que le quita la gracia a la escena, así que olvidémoslo)


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Aku-Avril:-PAREZCO UN TÍO!!!

Iria-Shakira: -Se me sale la lorza(NdA: 1000 euros para quien encuentre la lorza perdida)

Paty-Richie:-Soy la versión gorda de Nicole Richie.

Sara-Lady:-Soy… DIVINE!!!!!ouououuuuuuu….

Chicos: ¡Ou yeah!

Zapi: **se convierte en Pete Doherthy**

Aku-OMG!! James Blunt!

Autoestima de Zapi: *Se suicida tirándose sola por el retrete*

Javi: **se transforma en Freddie Mercury**

Chicas: OMG!

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Chicas: *Una a una actúan como su celebritie*

Manu: *se convierte en el rey y de paso arruina la acutación de Sara*
Manu: -Dis is fakin jot!

Todos: -¡DESPELOTE!

**FIESTA FIESTA POLLO Y PATATAS FIESTA CERVEZA**

*JUEGO ROMPECABEZAS PSIQUIÁTRICO*

Zapi:*Lo resuelve rápido, plas plas*

Aku:*Preguntas raras*

Todos:Tenemos miedooooo

Aku*Tarda mucho en descubrirlo*

Sara-Venga Aku… ¿cuántas son dos y dos?

Aku:-las mates no fueron mi fuerte nunca… TT_TT

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Paty*se pone malita y se va a mumir*

Javi*Mume también*

El resto: *DESPIPORRE!!!* ¿a qué jugamos?

Aku:-Hoy me siento mayor, quiero hacer locuras… juguemos a Beso verdad…(ahí, sacando tu vena malvada, Aku)

**blah blah blah blah blah preguntas raras, pruebas raras… blah blah blah… preguntas vengativas, pruebas vengativas blah blah blah…***

Gente:**Se van todos a la cama**


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Casa Rural: Por dios, que se largen ya!

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Paty: *Ta malita*

Iria*estudia*

Isi*cocina*

Zapi y vaski*jueguan a las cartas*

Resto*Ven la tele*

Todos*Comen y recogen todo, limpian y lo dejan empatenado*

Zapi*Se lleva a paty malita*

Señora de las llaves:¡¡Me habeis robado un mando de la tele que no os sirve para nada!!!

Todos:-WTF????

Señora*nos obliga a buscar el PUTO MANDO*

Todos*odiamos a la señora*

Mando*juega al escondite*

Señora*necesito el mando para … para sobrevivir, BUSCADLOOOO!!!!*

Todos* ¬¬

Mando: ¡¡HAGO CHAS Y APAREZCO A TU LADO!!

Todos:-Jodeeeeeeer

Manu: AMAZING!

Casa: Por fin!!!! Adiósssss!!!


Fin

Hormonas...

NO PUEDES. No puedes cogerme un día de Luna Llena y llevarme al cine por la noche a ver una película como Sherlock Holmes. No.
Me sentí igual que una quinceañera viendo a los vampiros purpurinosos de Crepúsculo. Desde el minuto uno de la película es un subidón contínuo. Como si estuvieses en una montaña rusa(sin la parte de vomitar), y es que llevar a una chica que lleva meses a pan y agua, a ver a Robert Downey Jr. en una película en la que no sólo le han puesto la voz más sensual que han podido, sino que lleva ese look que nos gusta tanto a las chicas tipo desaliñado, inteligente, perspicaz, educado...Es como atar con cadenas a Falete y pasarle por los morros un festival de comidas del mundo.
No podéis. Es que los tíos pensais que nosotras somos inmunes, pero no lo somos. Tipos duros+peleas de chulazo+sudor+inteligencia+nos mola el pavo= el bote de hormonas de emergencia que guardábamos se acaba de caer al suelo liándola parda. Y esto estaría bien si vas a verla al cine con algún amiguillo con derecho a roce, o alguno al que no te importe hacerle un favor, pero cuando vas con tu compañera de piso, lo único que puedes es mirarla de vez en cuando y decir un "ay que rico" "ay, quien fuera ese cojín" y ya está, te aguantas. Cuando salís de la sala las dos, viendo que el resto de la gente que veía la película con vosotras eran parejas que se van de la mano, con una sonrisa de oreja a oreja, es cuando os dais cuenta de que sois unas auténticas pringadas. Pero bueno, yo ya era una pringada antes. Si la última vez que llevé a un tío al cine para ir a No ver la película, vimos la película. Así que supongo que lo de pringada no es que se nazca... Es que vas ensayando con el tiempo.

En fin.. Supongo que la próxima vez iremos a ver una de Disney.

De Feos y Feas

De feos y Feas.


La verdad es que nunca quieres decir que eres feo. Nunca lo quieres admitir del todo, aunque está claro que un portento físicamente hablando no eres. Y todas tus esperanzas de que aparezca el cisne que hay dentro de ti, en el que nadie se fija, pero que, obviamente, está ahí, desaparecen cuando vas a un plató de televisión como público, en el que una azafata que coloca a la gente de forma que salgan los más guapos delante, y a los feos no se les vea, te manda a la esquina de arriba de todo , donde se interponen entre tú y la cámara todos los artilugios propios de un plató de televisión. Pero es más triste todavía cuando ves que la persona que tienes delante, que sí que sale en algún plano, es una señora cincuentona tipo “Carmen de Mairena”. Ahí es cuando te cae el mundo encima y te das cuenta de que tus amigos son unos auténticos HIJOSDEPUTA. Que cuando dicen”Ponte la camisa azul, que te queda mejor” lo que quieren decir es “la blanca, no… que marcas michelin” y cuando te suplican que no te pongas la falda corta, por que “hace frio” quieren decir “ No quiero sentir vergúenza ajena, por que no quiero que piensen que voy con un travesti” Con lo fácil que es decir la verdad… Seríamos más felices… Vale, los feos estaríamos jodidos por que nos sentiríamos parias humanas desde el primer momento, pero por lo menos no sufriríamos esas humillaciones por pensar que “hoy a lo mejor ligo con esto puesto, como me dijo la Mari” ó “anda, pues tienes razón, si que me ha mirado” y estar equivocados. De todas formas, os he de decir, feos y feas que leeis este blog(cuando podríais estaros bajando una peli de la Jolie ó de Jonnhy Deep, os doy las gracias por hacerme sentir que no estoy sola), que no está todo perdido. Hay trucos para que se note menos la feadad, y ¡¡Hasta para ligar!! Todos podéis conseguirlo(Menos yo, al menos que el individuo esté borracho o sea mayor de 50) Bueno, está claro que las chicas hay dos cosas que no podemos olvidar: El tamaño del escote-Cuanto más grande, menos te mirarán al resto- y si es para ir a ligar, la hora clave, son las 3 de la mañana: No se ha acabado la noche, y ellos, que no han conseguido pareja, amplían su radio de búsqueda-Pasan de una Pilar Rubio, a una Carmen Machi, y algunos hasta se quedarían con una Loles León- Y los chicos lo tenéis más fácil todavía. Esperad a que alguna rompa con su novio, para consolarla-Si está despechada caerá si o si- y Si no funciona, siempre podéis decir que sois ricos y famosos(Preparáoslo de casa, como si fuera un guión de cine, para que sea más creíble)

Y si nada de esto os vale, sed vosotros mismos, que no os valdrá para ligar en esta vida, pero tiene dos cosas buenas: El karma os lo devolverá en la siguiente vida y tendréis amigos de verdad.

1 de septiembre: Pesadilla!

Y yo pensaba que no había nada peor que acercarse a un centro comercial un 1 de Julio en plenas rebajas... ¡¡¡PERO LO HAY!!! La operación retorno al cole!

Que guay, todos esos carteles de "volver a empezar" de el corte inglés que, si me permiten, a parte de que aunque tengas todos los corticoles(que no corticoides, como algún animal ha dicho-me encuentro entre esos animales) del mundo, comprar los libros allí te van a salir por un cojón, no se de donde han sacado a esos niños tan felices de volver al colegio después de casi 3 meses del deporte español"raskin"(ahí, con "K" que queda más molón)... yo lo siento, pero cuando estaba en edad escolar, y no hace tanto(XXXD) me daban ganas de meterles a esos niños tan felices un par de libretas Rubio por el culo, a ver si dejaban de reírse. Mucho lápiz nuevo de Hannah montana, de los Jonas Brothers, de las princesas Disney... Pero... y hablo para todos aquellos papás que compran todos estos artículos para el primer año de instituto de sus "inocentes " y pobres hijitos: ¿No se dan los papás cuenta de que si un niño de 12 años entra por primera vez en el instituto con una sudadera de "i love wildcats" o de "Pikachu rules" , saldrán con ostia y media encima?Yo, como amante de esas pequeñas criaturitas con cara mona que solo hacen pis y caca y piden galletas, y de los niños también; prevengo a esos padres inocentes que piensan que sus hijos van a molar... y lo hago por que yo llevé una cartera de la guerra de las Galaxias a mi primer día de instituto y luego me tuve que aislar durante años a una cueva junto a el quitamocos y el de las collejas...


En fin, señores padres, hagan lo que quieran... Pero si quieren conservar la dignidad de sus hijos, o por lo menos sus vidad, no les obliguen a llevar carpetas completamente nuevas con dibujitos de hello kitty en ellas... ¿Que es más sano que dejarles llevar recortes de la super pop? Quizás... pero con la Superpop estarán preparados para cosas muy importantes, como, por ejemplo: si besas a tu chico en la boca y el cierra los ojos significa que sois el amor verdadero.


Aku

...Eras tú... ¿No? Primera parte

Doce menos cinco de la noche. Hace frío. La luz azulada de la luna traspasa la ventana y yo sólo puedo acordarme de ti. Me acerco a la ventana. Al respirar el vaho se queda pegado unos segundos sobre el cristal, nublándome el paisaje del bosque en el que nos conocimos...¿Cómo pudo ser?
Doce y cuarto de la noche. Doy vueltas por mi habitación... Puedo sentirte... cubriéndome con tus brazos... Pero sólo noto el frío de la solitaria noche de Enero. No puedo evitarlo... y vuelvo a pensar en ese maldito día.
Doce y veintecinco de la noche: Empieza a llover... Maldita sea, incluso el ruído de la lluvia chocando contra la ventana me recuerdan a ese día...

"Cruzamos nuestras miradas cuando me dirigía al río a buscar unas muestras para el trabajo de biología, y entonces sucedió. Noté que el corazón me daba un huelco, noté como mi sangré fluía por mis venas más deprisa que de costumbre. No separamos nuestras miradas ni un segundo... Llovía y estábamos empapados, pero eso no evitó que nos siguiésemos moviendo despacio. Tenías los ojos más expresivos que había visto en la vida, y eso es lo que hizo que no pudiese apartar los míos. Nos acercamos lentamente, y mientras lo hacíamos, mi respiración se entrecortaba cada vez más. La cabeza me daba vueltas, las manos me sudaban, y no podía pensar en nada más que en qué pasaría cuando nuestros cuerpos se acercasen...
Pero entonces ese árbol acabó con todo... Y yo estoy aquí, un año después... Pensando en qué hubiese pasado si aquella rama no hubiese terminado con aquel momento... Pensando en si yo pudo haber hecho algo más para salvar tu vida... Hubiera dado lo que fuera por estar yo en tu lugar... Aunque a penas te conocía... "

Doce y media de la noche: Me subo en el alfeizar de la ventana. Mis pies descalzos pisan la fría piedra, pero no me importa... Ya nada importa.
Una menos veinte de la noche: Miro al cielo, ahora cubierto de nubes. No puedo evitar que una lágrima se asome y caiga sin control al suelo... Y otra, y otra... Cierro los ojos.
Una menos cuarto: mantengo la respiración... Me suelto de la ventana y me dejo caer desde el 4ºpiso de mi edificio. Pero no caigo.. algo me sujeta por el camisón... debí de engancharme...
Una menos diez: Te veo. Estás cogiéndome con tu mano. Estás igual de mojado que la última vez, y me miras con tristeza en los ojos. Yo me doy la vuelta, y poco a poco bajo de la ventana, sin entender nada, mirándote a los ojos. Nos miramos durante minutos sin decir nada, y entonces, articulas la primera palabra que te oigo decir:
-Gracias...

¿Por qué...? I

¿Por qué los jefes se inventan palabras para mandarte hacer cosas?

¿Por qué las viejas tienen la manía de colarse en las colas?

¿Por qué los viejos roban caramelos de las cabalgatas de reyes, si no tienen dientes para comerlos?

¿Por qué Bershka parece Baroque?(Una discoteca para adolescentes guarrillas)

¿Por qué las madres siempre te preguntan indirectamente por tus ligues?

¿Por qué las abuelas siempre te ven delgado aunque peses 150 kg?

¿Por qué existen elementos como Álex de OT?

¿Por qué existe la película de los frikis?

¿Por qué Ana Obregón no está en un psiquiátrico?

¿Por qué el Rey de España no aprende a hablar español?

¿Por qué los del PP Odian a los gays...?

¿Por qué Harry Potter lleva gafas y no tiene crsitales?

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Respuestas a Exámenes...

ESTO VA POR RIVEN: Que seguro que alguno de tus niños responderá algo así en los exámenes:
(entre paréntesis, loas apuntes del profe)





Cuantos continentes hay?Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
Enumera tres estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
¿ Cómo se calcula el área del triángulo?Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
¿Qué es un reptil?Es un animal que se disuelve en el agua. (Claro, y las anfetaminas vienen de los anfibios)
Explica los diferentes sectores de actividad de la poblaciónEn el sector primario trabajan las personas que están en el paro, en el secundario, los que nacen y mueren, y en el sector terciario es cuando ya te han dado un trabajo.
¿Qué son los insectos?Son una especie de aves pequeñísimas( y las arañas son mamíferos con ocho patas)
Comenta algo del 2 de mayo:¿De qué año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Movimientos del corazón:El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)
¿ Qué tipos de ganados existen? Ovino, bovino y guarrino (Sí, y cerdino y puerquino…)
¿Qué es un Pediatra?Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Palabra derivada de luz:Bombilla. (Sin palabras)
Mahoma:Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
Háblame de Quevedo:Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Explica algo del Greco :Era bizco.(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)
El arte griego:Hacían botijos.(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
¿Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.
¿Conoces algún vegetal sin flores?Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
¿Qué es el cerebelo? El fruto del cerebro (Como mejor está es en zumo)
¿Qué accidente geográfico es España?Un archipiélago. (Y Gibraltar es una península)
¿ Qué son los Terremotos?Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
Ejemplo de reptil:La serpiente “Putón” (La culpa es de los padres que las visten como guarras)
¿ Qué nos dice el sexto mandamiento?No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
Nombre un derivado de la leche:La vaca.(Sí, la vaca deriva de la leche del toro)
¿De dónde proviene la leche?Del Tetra-brick
Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
Países que forman el Benelux:Bélgica, Luxemburgo y Neardental.(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
¿Qué significa leucocito?Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
Escribe sobre la ecología:[…] A los animalitos hay que cuidarlos porque ellos nos dan su piel para vestirnos[…] (Y a los niños chinos que cosen nuestros balones de fútbol)
¿ Qué es el estilo barroco? Es un estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)
Diferencias entre trabajo y energía:Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
Nombre un gusano que no sea la lombriz de tierra:La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
¿ Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?Unos cinco mil litros. (Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
¿Qué, es la hipotenusa?Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre el cenutrio y el pardillo)
Partes del tronco:Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
Nombre 1 País productor de miel:La Granja de San Francisco.
Partes del insecto:Son tres: in-sec-to.(Nada como tener las cosas claras)
¿Qué es el crecimiento vegetativo?Es lo que crecen los arboles en un año.
Dimorfismo sexual:El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
¿Quién fundó Atenas?Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
¿Dónde fue bautizado Jesucristo?En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
¿Qué son los minerales?Animales sin vida (Es verdad, ni se mueven ni nada… ¡Qué aburridos!)
¿Qué es el caviar?Son huevos de “centurión”.(Están locos estos romanos…)
¿Qué fue el Big-Bang?Fue una explosión tan gigantesca que comenzaron a caer muchísimas rocas sobre la tierra.
¿ Qué es un Alfarero?El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
¿ Qué sabes del voltio?Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
Traduce al castellano “ave Cesar morituri te salutan”:Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores… ya decía yo que parecían algo maricas)
Composición literaria que contenga sexo, monarquía, religión y misterio. Se ruega brevedad” ¡Se follaron a la reina!, ¡Dios Mío!, ¿Quién habrá sido?”

Los que da un juegoooooo...¿Inocente?

Que si, que al final todos caen....

Lo peor no es qué están haciendo-... Lo peor es que YO ESTOY EN EL SOFÁAAAA

Pervertidooooosss!!!

XXXD

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Yo te recomiendo... I

Recomendaciones a actores, productores, directores y famoseo en general:


Indiana Jones: Tío, que siempre te la meten doblada! que en todas las películas estás igual, siemrpe te acaban traicionando... Es que no aprendes! Mi consejo es que espabiles chaval, que ya tienes 60 añitos...


S.S.M.M El Rey D.Juan Carlos: Me conformo con que aprendas a pronunciar el castellano.


Harry Potter: Hazte una cirujía para quitarte esa horrenda cicatriz de la frente, que te queda horrible, nene.


Dark Vader: No permitas que hagan tantos chistes malos con tu frasecita! Tu hazle Copyright, y aquí que pague to quiski.


Eduardo Manostijeras: Pase lo que pase...¡¡¡NO TOQUES NADA!!!


Señor Tim Burton: 1. Pare usted de desgastar a los pobres Danny, Jonny y Helena... 2. Queremos su propia versión de LA JUANI, 3. Contráteme!! (yo sirvo cafés como nadie)


McLain: Para de decir tacos, o irás al infierno.


Belén Esteban: Róbale el programa a AR.


Sir. Jonh Williams: Cásese usted conmigo.


Nicole Kidman: El Bótox no detiene la menopausia.


Kakeshi Kitano: Déjese de mirar en los espejos, so ególatra.


Señor de La Sexta: Contráteme.


Señor Pepón Fuentes: Cásese conmigo


Señor Miki Nadal: Cásese conmigo

Señor Risto Meijide: Cásese conmigo

Alejandro Sanz: Deje usted los bollos

Maria Eugenia Yagüe: Retírese

Quentin Tarantino: Vaya usted a un psicólogo(y luego cásese conmigo)